Mon lit siouplait

En bref, j'suis follement fatiguée, c'est dur. Et puis bon, mine de rien, à force de travailler, on a moins de temps pour les autres choses essentiels de la vie vous voyez. Alors hier soir, pendant que je dormais un bon 12 hrs malgré lequel je suis toujours aussi épuisée, je rêvais à des trucs étranges, mais agréables tout de même. Eh oui, ya de ces gens qui vous manquent parfois si fortement qu'ils viennent hanter vos rêves de façons complètement stupides (dont sur les boîtes de céréales que j'étreignais... ouin) ... Mais bon, j'avoue que le souvenir m'a donné le sourire à plusieurs moments de la journée. Probablement parce que la boîte de céréale entrainait autre chose par la suite. Enfin peu importe, c'est ennuyant comme la pluie, mais crime que son corps me manque à chaque heure de la journée, c'est même agressant parfois. Mon état me fait vaguemen penser à celui d'un chien qui n'a pas mangé depuis 1 an, retenu par une laisse trop courte pour attendre le steak saignant qui est juste devant lui. Mais bon, le steak est quand même pas mal loin, et quelqu'un l'a déjà acheté... Merde alors

Hiver 2001-2002

Il me semble bien que c'est ça... Enfin, c'était le début de l'hiver parce j'ai pas euh trop froid en jupe dehors à ce moment là, même si je me souviens qu'il y avait de la neige... À moins que c'était le début du printemps dans pas trop longtemps, je me souviens plus très bien. Et j'ai pas envie d'aller me tapper un de mes carnets dans son intégralité que pour resituer des trucs de ma vie qui, ma foi, sont si loin déjà.

Bon, pour résumer, c'est que je déménage dans 2 jour et que je fais donc le ménage dans ma garde-robe, histoire de faire de la place et de ne pas garder des trucs qui me font pu que d'autres gens pourraient mettre. Alors, j'ai revu un chandail que j'avais mis cette journée où, après l'école, j'avais été retrouver ce type avec qui j'avais une pseudo-relation un peu "roller coaster" et plutôt officieuse (au lieu d'officiel). J'avais cette jupe vraiment cool en plus qui ne me fait plus du tout vu que mes hanches sont plus larges qu'auparavant. C'est cette soirée là que je suis allée dans son nouvel appart et qu'avant de partir, on s'était embrassé longuement, après un bon 6 mois ou plus d'inaction bucale vu qu'il s'était fait une blonde durant l'été, je sais pu trop à quel moment, parce que dans le fond on s'était revu nous aussi durant ce même été (mais probablement plus au début) ... (tiens tiens, c'est drôle finalement comme le passé se répète...............................) (-_-,) (ouh, le retour des smiley balloune!)

Enfin, le T-shirt en question était rouge vin et avait un message d'écrit dessus (chose que je n'achète plus, des t-shirts à message, c'est bien quand t'as 14~15 ans, mais par la suite, ça devient un peu puérile, voire atrocement pas brilliant).
Ça allait comme suit :
"La séduction est un art qui doit être maîtrisé et ne doit surtout pas être pris à la légère.
Séduire est une forme de travail."
Avouez tout de même que je savais choisir mes messages dans le temps. C'est à peine de mauvais goût ahaha.

Talk Show Host

Je suis retombée sur cette chanson depuis quelque temps et puis yavait des paroles qui résonnaient vaguement dans ma tête. Je me suis finalement décidée après une journée de merde (c'est toujours l'aprèm qui est le pire) d'aller regarder les paroles noir sur blanc, ça aide toujours vu que les mots sont pafois un peu déformés à cause de la mélodie. Moins dieu que c'est tellement trop... trop... mmm vrai. Enfin, mettons que ça aide à traduit mon ambiance mental depuis un bon mois j'dirais :

I want to
I want to be someone else or I'll explode
Floating upon this surface for the birds
The birds
The birds

You want me?
Fucking well come and find me
I'll be waiting
With a gun and a pack of sandwiches
And nothing
Nothing
Nothing
Nothing

You want me?
Well come on and break the door down
You want me?
Fucking come on and break the door down
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready

Conseil d'une pro

Achetez pas vos avocats chez Loblaws, soit ça goûte rien, soit ya un étrange petit arrière goût de fruit pseudo-pseudo frais, ou de fruit conservé longtemps au frigo... Vraiment moyen

J'emmerde la F1

Sérieusement, à moins d'y aller et d'être complètement emballée par le son des machines, ya rien de réjouissant par rapport au foutu événement qui avait lieu aujourd'hui... C'est pas facile de supporter des touristes américains qui crient leur dialogue dans leur si belle langue à 8h du mat dans le métro. Le civisme se perd vraiment. Le respect du pays qu'on visite aussi. Bien que j'avais mes écouteurs sur les oreilles, je ne suis pas sourde. Qu'on insulte ma nation avec des "fucking frogs", j'en ai pas besoin. Surtout avant le café du matin, et lorsqu'on est incapable d'assumer ses paroles en se cachant dans la masse d'amis américains qui gueulent tous plus fort les uns que les autres (parce que je me serais follement insurgées, quitte à rater mon rendez-vous chez mon infirmier et a passer pour une femme hystérique) (mais, de toute façon, on est toutes hystériques par défaut alors ça aurait changé quoi?). Déjà que ce sont les touristes les moins aimés de la planète, je sais pas, être à leur place, j'essayerais de redorer le blason, je sais pas. Mais remarquez, ça l'air qu'on a pas tous les mêmes priorités. Heureusement, je ne suis pas arrivée en retard pour mon autobus. Eh oui, ya même fallu que je me tappe le stupide achalandage monstre de la linge jaune jusqu'à la station Jean Drapeau.

Note à moi-même : en tirer une leçon pour l'an prochain. Ne pas m'approcher du transport en commun si ce n'est que dans le sens inverse de la vague (c'est-à-dire au matin, tout ce qui s'éloigne de Berri et vice versa le soir). Si possible, rester à la maison avec un livre, l'air clim, une couverte et du sucre.

Pas faite fort...

Le Royal Victoria aménage en catimini un stationnement dans une zone protégée

heureusement...
Le Royal Victoria défera son stationnement

Néanmoins, j'en reviens pas qu'un hopital ne fasse pas plus attention. Je suis follement outrée, franchement, n'importe qui de sensé sait fort bien que ça se fait juste pas. Remarquez, niveau récupération dans les hopitaux, déjà, c'est bien rare que je suis épatée...

Où s'en va-t-on...

Très drôle!

Ce que femme veut (et je suis d'accord!)

Ecstacy

Je vous explique : ya ce type, un être tout à fait charmant, intelligent, drôle, terriblement beau, adorable, gentil, au regard pénétrant, enfin bref, ça serait long. Donc, ça fait un bon petit bout que je fais marcher mon imagination faute de possibilité réelle. Je sais pas, p-e est-ce malsain, mais j'peux pas m'empêcher de me dire que si j'ai la chance de pouvoir retoucher sa peau ou ses lèvres ou même juste de le serrer contre moi, ça risque de me procurer un bonheur si intense que j'en perdrai connaissance, ou alors que j'aurais un orgasme ahaha. Et puis je me fais évidemment une tonne de scénario dans ma tête où tout cela est réalisable.

Le côté malsain est probablement situé dans le fait que les multiples contacts physiques possibles avec les multiples autres personnes qui gravitent dans mon monde me semblent désuet...

Non!

Non et non, pas question!

Ici <--

Quel beau rêve...

J'étais couchée sur le ventre à-peu-près entre 6h et 9h ce matin, et j'ai rêvé à quelque chose d'assez irréalisable (soyons réaliste). Mais bon, c'est à ça que sert les rêves, non? Juste que ça me fait réaliser que oui, et avec une assez grande certitude (si je comptabilise les genoux qui ont flencher momentanément la dernière fois), j'suis encore bien trop amoureuse (ça fait déjà un an et des poussières remarquez) pour envisager une autre possibilité, ou pour voir le reste des hommes autrement que comme des imbéciles (bon d'accord, j'exagère un peu, mais c'est si près de la réalité).

Mais bon, je désespère pas. Ma situation finit toujours par s'arranger d'une façon ou d'une autre, c'est juste que ça peut prendre encore pas mal de temps. Comme disait Carrie à la fin de l'épisode "The Freak Show" : "Somewhere out there is another little freak who will love us, understand us... and kiss our three heads and make it all better."




Au fait, j'en suis réduit à m'acheter de la purée de bébé et des biscuits mou (de bébé aussi, c'est toujours mieux quand ça match) à cause que ma pharmacie ville st-pierrienne est trop poche pour avoir en réserve des produits vraiment pratiques...

Alice au pays des merveilles

Dieu que je suis naïve parfois. Je relisais des trucs dans mes carnets, et je repense à toutes les fois, dernièrement, où je me suis laissée monter en bateau et de façon si docile. Probablement que j'ai encore envie de croire que mes rêves sont possibles. C'est peut-être pour ça aussi que je suis du genre à vouloir croire aux légendes de monstres marins tels Nessie et Ponik.

Speak White

J'écoutais «Tout le monde en parlait» et, évidemment, ça m'a enragé un peu. Ça serait très long d'expliquer pourquoi, alors je fais un lien vers «Speak White» de Michelle Lalonde (ya deux pages au fait). Si vous avez la chance, ça vaut la peine de l'écouter lire son poème : ici

Coeur et queue

Je me demandais hier soir en me sèchant les cheveux (activité hautement spirituelle d'ailleurs) s'il ne serait pas possible d'introduire une variation à l'expression «corps et âme». Parce que c'est beaucoup trop noble et vertueux pour les temps modernes à mon avis. Ou du moins, pour parler des relations de couple. Quoique je ne suis pas très satisfaite de la sonorité de «coeur et queue», c'est trop plein de k... J'attend vos proposition. L'esssentiel reste qu'il faut conserver «queue» parce que c'est là que réside l'essence même de l'expression que je veux créer. Et puis «âme et queue», c'est trop moyen et trop peu représentatif de la réalité d'aujourd'hui

Je suis envieuse

Un autre ultra gros défaut à me débarasser éventuellement (ou lorsque ce sera possible) sur ma liste de défaut à me débarasser.
C'est toujours agréable de réaliser en revenant chez nous à quel point le défaut que je supçonnais de poindre un peu trop à mon goût, ya de cela à peu près un mois, c'est belle et bien ancré dans mon âme. How great, isn't it?

« D'une mare à l'autre »

Le Néo Rhino est né...

En espèrant de tout mon coeur que ce n'est pas qu'un pétard mouillé.
Bref, je prie très fort

La Poésie prend le Métro

Non mais c'est tu poche rien qu'un peu. Enfin bref, tsé, les printemps, la lumière, le soleil, les fleurs (et leurs multiples noms), les zanimaux, le force des sentiments, le coeur, l'âme, tout ça quoi. Moment donné, la poésie, c'est pas juste ça, et même, c'est surtout pas ça.

Un petit mot à propos de mes rêves : je fais une fixation je crois. C'est la deuxième fois en très peu de temps que je rêve à mon ancien prof dont je parlais auparavant. Très étrange parce que il joue toujours le même rôle qu'il a dans la vrai vie, mais avec des petites altérations, comme par exemple, au niveau de son orientation sexuelle (ou du moins, dans mes rêves, elle peut être mise en doute). Et je suis toujours très follement attirée par lui dans mon imaginaire. D'ailleurs, je commence à confondre ma vie morphéique (mettons que ça existe là!) et ma vie réelle. Pas par rapport à mon prof, mais plutôt en général. Pas non plus que les faits commencent à ressembler à des trucs vraisemblables, mais juste que je rêve beaucoup à des gens que je cotoie dans la réalité, à des discussions entre eux qui pourraient se réaliser... Je viens justement de parler avec mon coloc d'un truc qu'il a jamais dit à une de nos amies. La folie n'est pas très loin

Orgueil et Préjugés

C'est très bon je le recommande. C'est juste que, mon dieu, ça donne envie d'y croire. Le problème vient du fait que c'est complètement impossible et que j'en suis consciente. Bref, j'dirais que ce soir, j'ai les pieds cimentés sur terre et c'est vraiment pas facile quand je sais fort bien que j'suis plutôt du genre à sautiller pour tenter de me rapprocher des cieux le plus souvent possible...

Les Hommes d'aujourd'hui

J'cromprend que je rêve à des gays finalement, c'est les seuls qui comprennent les femmes. Ouais, je jasais de ça avec ma mère dans l'auto tout à l'heure, et puis on se rend compte que ce soit à 20 ans ou à 44 ans, ça change pas tellement... J'veux dire que ya jamais moyen d'être comprise, faudrait toujours expliquer pendant des lunes qu'est-ce que je veux dire du pourquoi je pense comme ça et ma vision des choses de la vie avec un zeste du comment ça se fait. Et puis, à la limite, ça serait même pas si grave de l'expliquer si, au moins, au lien d'interprèter et de surinterprèter, on nous le demandait!

Mais tsé, à la limite, si ça arrivait une fois sur 5 ou sur 10, ça se tofferait, mais c'est si fréquent qu'on en vient à se demander si, cibole, ya un jour (ou deux) quelqu'un en quelque part qui va soit saisir ou soit être pas mal dans le même chemin que celui qu'on entreprend. Pis c'est tout ce qu'on demande. Pensez pas que c'est un discours de fille frustrée d'amour déçu, c'est aussi le discours de fille pas comblé par des aimants épais qui font juste être impressionné par ta petite personne, sans plus.

Y me semble que c'est vraiment pas si compliqué.
Mais tsé, dès qu'on s'indigne ou qu'on proteste, on est des hystériques...
Enfin, j'pourrais parler encore longtemps la dessus, mais ça serait vraiment très, voire trop long.

Relecture

Non, je parle pas du recueil, mais bien de moi-même. Je sais pas pourquoi, mais mon rêve d'hier soir m'a donné envie de me pencher sur mon passé. Alors alors alors, j'suis allée fouiller dans mon blog un peu, réécouter les tounes qui me branchaient à ce moment là aussi. Heureusement, le style évolue au fil des ans et moi aussi par la même occasion. J'suis sur un drôle de mood aujourd'hui d'ailleurs, comme un peu trop connecté sur mon moi sentimentalo-affectif ou je sais pas quoi. "J'ai le goût de l'amour, Shoote-moi de l'amour" quoi! Enfin, c'est pas si simple, mais ça s'approche pas mal. Bah, c'est quand même pas si pire, dernièrement j'ai pu de problème de logement, ni financier (ou du moins, bientot bientot vu la job dégotée), ni académique. C'est un bon ratio de bonheur à mon avis, mais, quand ya plus d'autre soucis, ya plus qu'à focuser sur celui qui reste. Étrangement, depuis quelques temps, ya pas mal de monde de mon passé qui resurgissent pour me déclarer leur affection, leur attachement, leurs souvenirs mémorables me concernant, à quel point je suis dont bien fantastique tout ça... Étrange oui, parce que c'est comme ça que j'agis sur le monde qui m'entoure : à retardement. Fak encore 1 ou 2 ans pis peut-être bien que j'vais avoir un impact significatif sur les gens qui m'entourent actuellement ahah

L'Himalayenne altitude de la quintessence de ma pensée

Oui bon, je suis en train de relier Féeriepéties alors forcément... Mais aussi parce que je fais des rêves très étranges depuis quelques temps. Ya beaucoup de gays d'ailleurs dans ces rêves, allez savoir pourquoi.

Mais surtout hier soir, j'ai rêvé que je sortais avec un ancien prof du cégep (bien que ça serait fort impossible) et qu'une des profs du département était ben fachée et venait nous (plutôt me) crier des bêtises à ce propos à cause de mes antécédents dans le "domaine". Et même si le rêve a fini par prendre différentes avenues, n'en reste pas moins que tout tournait toujours autour de ma relation avec ce gars-là. Ça me fait prendre conscience que j'ai pas mal apprécier cette personne et même que j'ai une certaine admiration, mais de là à dire qu'ya des sentiments amoureux, woh minute.

J'en parlais avec ma mère justement, et selon elle, ça serait un genre de flirt avec mon côté créatif, et même avec l'UQAM. Très drôle, mais pas fou non plus.

Je termine ce billet avec un bref extrait du recueil que je suis en train de lire, parce que je trouve que ça vaut la peine :

«LXXIX - DE LA PONCTUATION

Répondez franchement.

Un seul point de suspension est-il chose

possible ?

Pourquoi ne suspend-on jamais les

points-virgules (;;;) ?

Que diriez-vous de mettre des pointes sur

les i grecs (ÿ) ?

Pourquoi une virgule ne pourait-elle

s'interroger ()

ou tout bonnement s'exclamer () ?

Faut-il y voir la trace d'une discrimination ?

Développez.

... »

tiré de "Tampousse fouguitte" dans le recueil Féeripéties d'André Truand

Le vent tourne... vraiment...

Mon karma est bon (étonnant, ça faisait si longtemps) et j'en suis follement ravie :)
D'abord, on sentait déjà un légère tendance au retour du beau temps avec la trouvaille du superbe appart dans lequel j'emménage dans moins de 2 mois. Parallèlement, mes vacances ont débutés, ce qui, en soi, n'est pas rien (et inclut aussi le fait que je peux lire ce que JE veux, et tout bon étudiant qui se respecte sait de quoi je parle).

Par la suite, entrevue à l'hopital près de l'université qui s'est d'ailleurs très bien déroulé. Malgré le pépin causé par une lettre de référence perdue (ou probablement emprisonnée dans le bureau de ma mère), j'ai tout de même réussie à retomber sur mes pattes en demandant gentillement au curé de mon ancienne paroisse de siouplait bien vouloir me donner un coup de main, ce qui a fonctionné même si ce n'était qu'un jour à l'avance (Dieu merci ;)).
De plus, il fait beau dehors et j'ai pu emprunté un immense (moyennement immense quand même) tas de livre à mon père.

Et, aujourd'hui, déboulement de bonnes nouvelles : possibilité d'entrevue dans une bibliothèque, entrevue le lendemain aprèm, finalement appel de l'hopital pour dire que je commence jeudi prochain, donc annulation d'entrevue à la bibliothèque (qui ne me garantissait que très peu d'heures alors bon...), puis il fait beau, puis j'ai battu un boss au N64 (ahaha) puis je vais voir mes notes d'évaluations finales sur le site de l'université avec, ma foi, beaucoup d'angoisse et de crainte, ce qui s'envole tout aussitôt puisque j'ai tout de même réussi à avoir que des notes satisfaisante pour un sommaire qui ne va pas en dessous de B+.

Sur ce, je n'ai qu'envie de hurler de rire, de crier ma joie et de danser sous la pluie (;p) Bref, crime que ça va bien, merci, et vous?

Féeriepéties prise on-le-sait-pu-combien

Ouais, je relisais "Ma Manière" que j'ai bien aimé dans le passé, que j'aime encore pas mal d'ailleurs. Et j'ai passé une certaine partie de la soirée à parler de la manière de quelqu'un d'autre à me frencher (ou ben alors, sa manière d'être tout simplement). Et mon dieu que ça a fait du bien. Pour une fois depuis longtemps, on me disait pas "tu vis dans ton conte de fée". On me laissait parler, m'épancher, m'extasier devant la beauté, l'identité, la spontanéité, la sincérité, la non-universalité (ce qui n'est pas un défaut quand on y pense un peu) de l'être qui me fascine depuis un peu plus d'un an. À tous les autres, et à lui-même aussi, je dirai que ces quelques mots : J'ai Bien Le Droit!

L'Ambition du Vide

Ça a été publié à l'édition du Noroît en 1997. L'auteur est l'un de mes profs du cégep. Et, depuis que je l'ai entendu, à deux reprises, réciter certains de ces textes, ça me prend son livre. Donc, ajout à la liste innombrable de choses qu'il faut que j'achète quand j'aurais à nouveau un peu d'argent/une job. Mais bon, ça s'en vient, et puis même, j'pourrais décider de sortir ma carte de crédit pour une si bonne "cause".
J'ai cru voir sur un site en quelque part aussi qu'ya un "Le lieu de l'abandon" qui est sensé être publié cette année. Mais bon, sur un seul site seulement alors je sais pas...
Enfin bref, même si j'ai pas lu le recueil de 1997, je vous le conseille fortement à l'ombre de ce que j'ai pu entendre.

Lachine

Voici ce que nous inspire, moi et mon coloc, notre coin de pays si pitoresque :

"Ah, la douceur du mépris en mon coeur est grande
Je me caresse et je bande"

aussi, variation intéressante au choix :

"Ah, la douceur du mépris en mon coeur est grande
Je me flagelle et je bande"

Voilà!


Oh, by the way, j'ai trouvé un appart enfin!

Alphaville

Même si je l'ai écouté que d'une oreille, c'est clair que je vais le revoir éventuellement. C'est très étrange, poétique et un peu burlesque pas mal.

Me reste plus qu'un examen! Me reste plus qu'une nuit à courir après mon sommeil! Wow...

Me reste plus qu'à trouver un appart (un jour mon appart viendra...?), une job potable et euh.... me semblait qu'yavait un autre truc, mais bon, ça va venir l'autre truc j'm'inquiète pas.

Oh et puis j'ai fait mon horaire pour la semaine au niveau des projets d'intégrations, ça risque d'être assez intéressant (je vais peut-être être déçue aussi, mais ça fait partie de la game!) Ce qui est clair, c'est que je ne dépense plus mon argent dans l'alcool avant un méchant bout pcq là, littéralement, ça n'a plus aucun effet sur moi (I'm doomed :-0 !!!)

Encore et toujours fin de session

(plus que 2 jours, incluant 2 examens et une remise de travail)

En bref, j'venais juste signifier que j'étais un peu pas mal tannée. Mais bon, je vais survivre et puis, au pire, je dormirai pas trop si y faut... Faut ce qui faut! comme y disent (j'sais pas qui...)
Toujours en train d'écrire mmm mon travail sur Underground d'Emir Kusturica (j'ai d'ailleurs fini par saisir comment écrire/dire son nom de famille, bravo moi).

Enfin, j'avoue que j'ai glandé léger sur des trucs aujourd'hui, genre écouter St-Martyrs des Damnés pcq j'suis pas mal sur le point de le rendre à la Boite Noire et que c'est pour ce film là que j'ai loué les 2 autres pour pas me sentir poche de faire le chemin en métro juste pour un film. C'est bien, pendant la première heure et quart ~ et demie... Mais à la fin, je sais pas, j'ai décroché un peu. Ça devenait un peu trop psychotique ou trop lourd pour mon esprit baroque. Mais ça vaut la peine de louer oui, histoire d'encourager notre propre culture cinématographique d'une part, et puis c'est assez intéressant de voir qu'on peut produire ce genre de chose. Je sais pas, ya une ambiance qui frise celle de Grande Ourse, mais plus fantasmagorique. On dirait qu'on entre dans la tête d'une personne qui fait un cauchemar, c'est spécial.

Et puis, je pensais à ça tout à l'heure, à temps perdu (ce que je fais beaucoup même si je devrais pas) et c'est peut-être parce que je vais voir les projets d'intégrations des élèves en Arts et Lettres la semaine prochaine, mais il me semble que j'aurais envie de créer, mais en équipe. Ou en couple aussi, ça me paraît une avenue assez intéressante à explorer... Quand j'aurais 22 ans tiens! (la voyante de ma mère avait déjà dit un truc la dessus une fois me semble). Mais un partenariat, genre à la M et Ariane Moffatt (dont j'ai finalement acheté le CD la semaine passé!!), ça serait assez bien aussi.

Ou ben alors, donner mon un grand mur, une grande toile, de grands matériaux, une caméra, je sais pas... C'est peut-être ça alors, à 22 ans, je vais devenir une artiste paumée dans mon petit studio à faire des trucs que personne veut voir parce qu'ils seraient vraiment trop hermétique en leur genre. Mais bon, j'suis pas encore rendue au point de l'autofiction ou de l'autoréférence à l'excès, au point ou la personnalité des gens représenté est tellement unique qu'elle en devient inaccessible. Anyway, je vais voir des projets comme je disais, et je crois bien qu'ya certaines personnes qui se sont plantés par rapport à cela...

Violoncell-iste

Comme j'étudie pas mal dernièrement (dans le sens très dernièrement, comme maintenant), ya la musique qui vient avec. J'ai resortir mon CD de la trame sonore de Roméo et Juliette (la 2e, pcq la première aiderait pas nécessairement). Et puis, comme la piste 6 est raillée, que les autres pistes que j'écoute incitent peut-être un peu trop au sommeil, ou à la douceur d'un lit, j'écoute la piste 17 en boucle (qui corespond à l'après mort de Tybalt, mais drete juste après). Pas facile en même temps parce que ça me donne envie de m'épancher sur mon sort. Ça commence d'ailleurs par un cri du coeur de Roméo ("I am fortune's fool!"). Ça vaut la peine pour le bout avec les violoncelles qui rapellent un peu la fuite je pourrais dire... Étrange tout de même, ça me fait aussi penser à la bande son de Minuit le soir. Le son du violoncelle me parle pas mal dernièrement, c'est peut-être signe qui faudrait bien que je m'y mette un de ces quatres, histoire de rentabiliser mon cadeau de fête d'il y a quelques années déjà.

J'ai l'impression aussi, depuis quelques heures, que mon âme est une mélodie de violoncelle torturée. Imaginez en une pour voir... Eh bien, c'est ça moi, voilà!

Ça devient une habitude

Ma fin de session bat son plein et : ... ma libido me joue encore des tours! Au moins, c'est pas aussi motivé qu'auparavant. Reste que ça m'aide pas à faire mes nuits mettons. Alors, pour tenter de me calmer (et j'ai aucune idée, en bout de ligne, si ça marche vraiment) j'essaie de mettre tout ça par écrit, mais pas ici parce que même si j'suis pu tellement dans un trip de langage cru (de crudité?), ça rete un truc qui se partage avec des gens concernés ou proche, et non dans l'univers vaste et impersonnel du cyber-espace. Bah, au moins, au lieu de fantasmer à perpet en tentant de trouver le sommeil, j'essaie de formuler de bells phrases/formules/vers à ce sujet, ça m'occupe!
La fin de session est le moment le plus propice à éveiller notre esprit aux tonnes de choses que l'on souhaite si ardemment faire, mais qui, si on essaye de remonter un peu sa moyenne, est à proscrire parce que ça demande trop de temps. Je vous vois venir avec vos grand "Oui mais..." et le fameux "une petite vite" (désolé pour les guillements d'ailleurs, j'ai pas mon clavier, ni même mon ordi), mais justement, là est tout le problème, c'est dans l'épanchement que je voudrais me retrouver. Et dans "je voudrais", je veux dire "ya rien d'autre qui fait". Une femme a ses désirs tout de même tsss...
Peut-être bien qu'ya anguille sous roche, je l'avoue... Ya quelqu'un quelque part qui a posé ses pions et m'a damé le jeu plus que je le croyais pendant que j'avais l'impression d'éventuellement avoir le dessus en fin de match. Il est plus rusé que je le croyais, et le pire, c'est que c'est même encore plus attirant.

Ya des ses trucs que l'on ne contrôle pas... Pour moi, c'est l'histoire d'une vie.

Objectif Lune

Ouais, je me penchais sur la question depuis quelques temps, et j'ai bien envie de redorer un peu ma vie sexuelle, histoire de lui rendre sa valeur, que je néglige pas mal depuis longtemps...
Mais bon, on s'entend que c'est un peu comme une résolution du nouvel an, c'est pas sûr que je la tienne longtemps!

Leçon #23

23.1 - Lorsqu'un ami ne va pas bien, soit on dit pareil que lui sur toute les prises de positions qu'il expulse (cela revient à dire qu'on est de son bord), soit on le prend dans nos bras si on ne sait pas quoi dire.
23.2 - Il est absolument proscrit de tenter de remettre en question son jugement, ses impressions ou ses sentiments sous peine d'agraver la situation ou de fâcher l'ami en question.
23.3 - On ne doit, en aucun cas, avoir un attitude moralisatrice envers ce même ami.

N'est-ce pas élémentaire?

Amores Perros

Ça vaut la peine, j'ai bien aimé.
Et c'est drôle parce que ça me fait penser à des trucs qui ont vraiment aucun rapport avec le film en tant que tel, mais qui sont aussi, en quelques sortes, des Amours Chiennes...
La vie est ainsi faite maluron lurette! mais bon, en même temps, comment peut-on dire s'il reste de l'amour ou même du désir quand t'as pas pu partager un seul regard pendant un peu trop longtemps? Dur à dire. Et comme je sais que j'ai une certain propention à vivre dans mes fantasmes, c'est pas comme si j'ai des perceptions toujours très éclairées (à ce niveau, parce que dans d'autres j'crois pas tellement me tromper :P )

Et je trouve bien étrange à quel point le contact avec les autres nous rapproche des absents. Peut-être bien parce qu'on recherche les absents dans les autres. Pas que j'en ai marre, mais j'aimerais bien pouvoir avoir un peu de tangible au lieu d'y aller de théories sur théories, même moi j'trouve ça lourd. Malgré tout, avec ma stupide envie de comprendre, j'arrive pas à saisir comment on fait pour être bien avec quelqu'un dans le quotidien si on n'est pas là à 100%... Je porte un jugement, c'est clair, et puis je sais même pas à quel point j'pourrais suivre mes belles paroles dans la même position (si même position il y aurait...) mais tout de même, une obsession est une obsession, c'est pas plus sain si on fait semblant qu'elle existe pas.

Ça m'énerve de penser que je parle peut-être à travers mon chapeau, mais dans mon univers à moi, le réel, c'est ça. Sur ce, lisez Gombrovitch et on s'en reparle!

Vulgarité, quand tu nous tiens...

Je sais pas trop pourquoi, mais dans un élan d'inspiration, j'ai imaginé quelques lignes hier, bien campé dans mon lit. Ça va comme suit :

"Tu m'enfonces ton inconséquence dans l'anus,
Tel un suppositoire romantique agace,
Pendant que je baise nos maîtres
Qui t'humilient en crachant sur ta jeunesse.

Criss de freluquet plein de marde..."

Oui oui, j'ai l'âme en paix :)
Non mais sans blague, c'est plus vers la provocation qui prend du réel pour appuyer son effet que le réel qui provoque vraiment... Ça ne reflète donc rien d'absolument senti, c'est un exutoire de l'inconscience.

Dimanche soir fructueux

Radio-Canada, mine de rien, c'est de la bonne télé.
Je sais pas si vous avez vu «Et Dieu créa Laflaque...», mais le chronique Bitchographie sur Isabelle Maréchal. C'était absolument délicieux. Enfin quelqu'un qui lui fait sa fête! J'pensais que j'étais désaxée où je sais pas quoi. Enfin bref, c'est quand même drôle qu'on bitch plus l'animatrice de Loft Story que les lofteurs eux-même. D'ailleurs, je vais tenter de vous recopier quelques citations terriblement juteuses éventuellement.

L'autre affaire, c'est la blague à propos des trophées de C.R.A.Z.Y. Si je me souviens bien, c'était 3 tableaux, un à propos des médailles gagnées jeux de Commonwealth, un autre à propos du nombre de Grand Prix remportés et un dernier à propos du nombre de voitures vendues. À chaque fois, C.R.A.Z.Y. était celui qui surclassait tous les autres.

C'est drôle, et même je suis d'accord pour dire que parfois, quand il n'y a qu'un grand gagnant dans un gala quelconque, c'est un peu plate. On peut alors croire que on se fout un peu des catégories tant que le nommé est là, on lui donne tout. Néanmoins, Charles Binamé a déclaré un truc à ce sujet que je qualifierais de connerie. C'est le premier à s'insurger des critiques que l'on fait à son sujet (souvenons-nous d'André Forcier à TLM en parle), il est aussi inconséquent que ceux qu'il accuse. Remarquez, c'est un homme, parfois, c'est assez pour excuser l'inconséquence... Le truc avec C.R.A.Z.Y., c'est que les trophées remportés étaient tous très mérités. Le film a très peu de défaut, et la question est pas tellement de savoir ses défauts face à lui-même, mais en compétition avec les autres. Désolé, mais j'ai beaucoup de mal à croire que «Maurice Richard» soit un film follement impressionnant sur tous les plans. C'est pas vrai non plus que si l'on changeait la façon de voter, ça aurait eu un quelconque impact. Ça aurait surtout fait que «La Neuvaine» aurait rien gagné du tout. C.R.A.Z.Y. aurait même probablement gagné plus de trophées. Rahlala, parfois il est judicieux de se taire...

Fin de session prise je-sais-pu-combien

Elle se fait sentir tôt cette année...
Peut-être bien parce que je suis pas prête à lui faire face, je sais pas très bien.
Donc, ça joue avec mes nerfs, avec la recherche d'appartement, les soucis quotidien et ceux qui le sont moins mais tout aussi fatiguants, l'argent, le futur emploi un jour éventuel parce qu'il le faudra bien, les obligations/responsabilités et mon insuffisance personnelle.

Le dernier est peut-être le pire. Quand on admet que la vie n'est pas très juste, ça veut dire que j'ai probablement un tas de vices cachés autant au niveau du corps que de l'esprit. Quand on admet que la vie est juste, peut-être bien que je suis avantagée sur un trop grand tas de choses et alors que va-t-il se passer par la suite?

Pis c'est ben trop mental comme type de réflection, des fois j'en ai totalement plein le cul.
Et pourtant, j'ai des pousées d'euphories assez intenses.
C'est pas mal dur à manoeuvrer tout ça parfois.
Ya des jours où j'aimerais bien vraiment devenir folle, partir pour une quelconque cellule pour pouvoir passer la journée en position foetale. Surtout en dessous d'une couverte. C'est très apaisant. Enfin bref, j'vais faire ça demain matin avec Morning Break en background sonore.
J'vais me donner un traitement de musico-romeoetjulietthérapie.

Ou alors, j'ai peut-être bien juste besoin de SOLEIL et de CHALEUR, CIBOLE!

Est-ce que ce n'est que moi ou...

mais ce film avec des larves qui infectent les hommes semblent totalement ridicule....
Faites-moi pas honte et restez chez vous au lieu d'aller donner de l'argent à ce film là

Infoman du 16 mars 2006

Dans les différents blocs "Le Saviez-vous?", l'équipe d'Infoman a fait passer mon scoop!
C'est celui au sujet de la madame qui se gratte l'oreille à la façon d'un animal domestique derrière Pierre Lebeau à Tout le monde en parle.
La fierté se lit dans mes yeux!!

Boire + alcool = de la marde

J'arrête ça aussi, du moins pour un petit bout de temps, histoire de faire un sevrage et de recommencer.
Non mais là, j'ai pu aucun effet sauf un mal de bloc qui dure une semaine par intermintence, le mal de gorge et la soif qui s'ensuit ainsi qu'une mélancolie qui me ravage le moral.
Plein le cul, surtout que la bière, ça le goûte aussi le cul...
Pis acheter du fort dans les bars, j'sais pas mais j'ai toujours l'impression de me faire fourrer dans le rapport quantité/prix...
En un mot : fuck off ou de la marde, c'est au goût (encore un fois, quoique selon moi, le fuck est plut gouteux que la marde)
Je suis donc, et ce pour probablement pas loin d'un mois, définitivement en état de sobriété volontaire!

Academy Awards night

Alors, juste de voir Jessica Alba en brune de nouveau à fait ma soirée... Le reste (les gagnants, les nominées, les robes, les discours, etc.), on s'en fou bien de toute façon!

Hollywood ooouhh!

Alors, dans les jours à venir, je dois aller voir Ultraviolet et le nouveau film avec Sarah Jessica Parker pis Matthew McConaughey, Faux qq'chose ou je sais pas. Et non les amis, pas à cause du gars, mais bien pour l'actrice que j'aime beaucoup. Voilà!

Hop!

Pourquoi pas?
http://www.worldjumpday.org/

Mon choix

Je vais essayer de me contrôler et donc faire bref parce que je sais qu'ya un 20% de la population que ça finis par rendre susceptible ou je sais pas quoi. Mais maudit la la! Ça va faire les niaiseries. Protestez, d'accord, pas de trouble avec ça. Mais insultez pas mon intelligence quand même...

Admettons qu'on prosède dans un univers hypothétique genre Hobbes, Rousseux et leurs amis philosophes : la cigarette arrive dans les moeurs en même temps que toutes les études sur les problèmes que ça causerait sur la santé et dans l'intégrité des entreprises de tabacs (pour comprendre, ya quelques films sur le sujet dont le très plate L'Initié). Là, la question moral ou éthique (je préfère le 2e terme) s'impose, que faisons-nous donc avec ça. Mettons on fait des lieux publics fumeurs, d'autres non-fumeurs. J'aimerais bien savoir pendant combien de temps les magasins strictement fumeurs dureraient...

Ok, je sais, comme tout bon philosophe en herbe, je me laisse influencer par la culture actuelle. Mais tsé, dans le concret, avec un 80% de non-fumeur crime... Ok, les bars, vous allez p-e perdre une clientèle de chais pas combien, mais euh, les asthmatiques? les allergiques? c'est les nouveaux consomateurs les amis!

Enfin, si ya ben une affaire que le gouvernement va faire comme du monde...

En ce début de semaine de lecture...

Voilà un Mercredix (je sens pu tellement le besoin de justifier la non correspondance des journées, c'est du temps perdu et puis j'ai de compte à rendre à personne bon!) :

Mercredix II

1/ " Plaisir d'offrir, joie de recevoir " : est-ce que ce slogan signifie quelque chose pour vous ? Le mot-indice, pour cette question, est " tirette ".
À part ce que ça dit déjà, pas tellement non. Ça me fait penser à un Noël quand j'étais plus jeune où j'avais fait des cadeaux à tout le monde de la famille (mise en situation, la famille du bord de mon père, sont 6 pis j'ai des cousins/cousines). Ou ben alors, ça me fait penser aussi à une slogan de propagande éventuelle de sexe oral ou de cumshot... Je dis bien propagande parce que j'ai pas encore saisi toutes les nuances de la joie de recevoir une substance collante dans les cheveux lorsqu'il est clair que la fille s'est probablement arrangée pendant à peu près 2 hrs pcq elle savait ben que sa date aboutirait. Personellement, ça m'échappe.

2/ Avez-vous un bon souvenir lié à quoi que ce soit de pneumatique ?
La piscine à Ste-Madeleine et l'odeur de ce "pneu" gonflable lorsque le soleil avait tapper dessus tout l'avant midi. En fait, l'odeur de ce qui est pneumatique, ca me fait tripper, je sais pas pourquoi.

3/ Vous vous êtes endormi sous un arbre. A votre réveil, un lutin insiste pour vous amener devant trois dolmens. Sur l'un, ouvert, il y a un livre qui rayonne étrangement. Dans celui du centre, une épée est enfichée. Sur le dernier, enfin, il y a un bouclier flamboyant posé en équilibre. Le lutin vous demande de choisir l'un des dolmens, et ajoute " je vous préviens, la notice n'est pas fournie ". Quel dolmen choisissez-vous, et pourquoi ?
L'épée. J'ai besoin d'une bonne dose d'épique dans ma vie là présentament. Les livres, ça va, j'ai déjà donné et je donne sans cesse. Le bouclier, j'sais pas, j'pas trop pro-défensive dans la vie en général. Le bouclier n'est pas tant la paix d'ailleurs les amis, ça fonction implique déjà un besoin de se défendre, ce pourquoi il ne doit pas être tellement choisi à mon avis. Les gens que ça pourraient tenter vont plutôt aller vers la sagesse du bouquin.

4/ Est-ce que la mort d'une personnalité médiatique donnée vous affecterait plus que celle d'un membre de votre famille peu proche ?
Si c'est Jean Leloup ou Marcello Mastrioanni oui peut-être bien...
À la limite, à rajouter à cette liste Louis-Josée Houde et Jessica Alba (mais elle, est américaine... ya comme une trop grande distance à cause de ma nouvelle intolérance chronique pour ce qui est anglophone... et puis, au niveau de sa carrière présentement, c'est ouf).

5/ Avez-vous un avis sur les ummites, ces supposés extra-terrestres dont les lettres auraient permis à des scientifiques occidentaux de faire d'importants progrès ? (plus d'info ici)
Bah, comme le monstre du Loch Ness ou ben, à plus petite échelle, Ponik (du lac Pohénégamook), j'aime croire en des trucs improbables de type un peu surnaturel histoire de faire sourvivre les mythes. En fait, c'est pas tant une croyance qu'un amour de l'histoire derrière la créature/le phénomène.

6/ Avez-vous déjà confectionné des cartes de membre d'un club qui n'existe que dans votre tête ?
Ouais, mais c'était pas que dans ma tête, c'était un club collectif qui n'a existé que brièvement dans le bois chez mes grand-parents. En plus, yavait même une fause rivalité avec un groupe de cousins/cousines, quoiqu'un vrai abri de branche d'une envergure assez malade. De cela résulte la cicatrice sur la jointure de mon annulaire gauche (coupure au canif...)

7/ Avez-vous déjà contribué, sur la base d'informations non-vérifiées mais par trop séduisantes, à propager une fausse rumeur ? (enfin : une vraie rumeur, mais infondée)
Ahaha oui, et c'était purement loufoque et brulesque. Cela consistait à faire passé une fille, qui s'intéressait à une connaissance, pour une juive. On s'entend ici que ça avait vraiment aucun lien avec un quelconque propos antisémite, ça aurait tout aussi bien pu être bouddhiste ou hermaphrodite (quoique cette dernière qualification aurait pu être vraiment mauvaise pour ses futures conclusions éventuelles avec le type en question, mais on était pas bon menteur alors...)

8/ Combien de temps pouvez-vous supporter d'avoir les mains collantes ?
une fraction de seconde, à moins d'être face à un fruit, par exemple, que je veux manger, mais qui nécessite alors un certain temps afn d'y arriver

9/ Y a-t-il une connaissance étymologique dont vous êtes tellement fier que vous la servez dès que l'occasion se présente ?
J'ai tendance à oublier l'étymologie dès que l'occasion se présente en fait... mais j'aime bien la composition du nom Alexis. Par différentes analogie à partir de l'étymologie du nom, on pourrait même finir par en conclure que tous les Alexis de ce monde sont des personnes sont grands vocabulaires (et ainsi, de potentiels candidats pour une quelconque émission de télé-réalité).

10/ 1958… Une fois de plus projeté dans le temps, vous errez à Liverpool. Alors que vous buvez un verre, un jeune blouson noir ivre mort vous agresse verbalement, puis physiquement. Les gens essaient de l'arrêter, mais il se jette sur vous. Vous le repoussez, il se cogne la tête contre un angle et succombe au choc. La police admet la légitime défense, et vous apprend que le voyou s'appelait John Lennon. Sachant que vous êtes coincé en 1958… Que faites-vous ?
J'en profite pour me souvenir des paroles de ses plus grands hit et je les lance à mon nom en m'arrangeant pour devenir une compositrice de chanson pour Paul, Ringo et Georges. Pas pire wise la fille pareil ahah!

Délits d'Opinion

C'est de François Parenteau, le membre des Zapartistes qui s'est fait mettre à la porte de la radio de Radio-Canada.

Enfin bref, je commence ma lecture, mais à date, c'est pas mal bien. Je voulais d'ailleurs partager ici quelques citations que je trouve soit pertinantes ou amusantes. Sur ce, je m'exécute :

p.42 : Mon moi villageois
« C'est comme mes cache-oreilles. Quand je marche dehors, j'ai déjà plus chaud de les savoir dans ma poche. Mais s'ils n'y sont pas, qu'est-ce que je me les gèle, les oreilles... »

p.45-46 : La force de l'ignorance
« Il y en a pour qui le français ne s'est jamais mieux porté au Québec. Il est peut-être utile de se rappeler que c'était le discours des opposants de la Loi 101 avant même qu'elle n'entre en vigueur. »
« Bref, c'est bien plus naturel de se faire d'abord une idée et de chercher ensuite les statistiques qui l'appuient. »
« Mais je constate une chose. Arrêtons de faire semblant que le savoir, c'est le pouvoir. Dans le débat linguistique au Québec, c'est l'ignorance qui est en force. Les bilingues sont toujours forcés de parler la langue de l'unilingue. C'est ça qui sous-tend le combat de ceux qui s'opposent à un enseignement important de la langue anglaise dès le primaire. »
« Pratt & Whitney au Québec niaise toujours pour son certificat de francisation. Pourtant, en Pologne, la même compagnie opère une usine où tout se passe en polonais. La connaissance de l'anglais par les employés francophones du Québec les oblige donc à travailler dans cette langue, alors que l'ignorance des Polonais leur permet de travailler dans leur langue. »
« Combien de francophones ai-je vus parler dans un piètre anglais aux Chinois du dépanneur? Et on voudrait qu'ils apprennent le français? Sans les COFI, en plus? Et ne me faites surtout pas croire que l'aspect "langue de travail" n'a pas d'importance dans la survie du français. Le défi des qUébecois francophones est double : c'est de savoir parler anglais mais aussi, quand il le faut, de savoir se retenir de le parler. »

p.49 à 51 : La mouche et le bazooka
« Et quand j'ai vu la colonne de zoufs en kaki qui remontant une rue de Limoilou au trot, je me suis rappelé ces paroles de Richard Desjardins :"Y a tellement de police ici-dedans, ça va prendre des bandits ben vite..." »
« On a aussi appris que les policiers avaient tiré sur une centaine de manifestants avec des balles de caoutchouc. Une centaine! Contre des milliers de beus. Ça les démangeait vraiment de les essayer, leurs nouveaux jouets... »
« Et ils en ont mis partout. PARTOUT. Même les pavés pleuraient. Quelle lacheté : pour ne pas avoir à porter l'odieux de quelques coups de matraque qui auraient terni leur image, ils ont gazé tout le monde. »
« Peu importe le niveau intellectuel des manifestants qui étaient alors dans les rues à cette heure tardive, ce parfum insupportable du gaz irritant me brancha d'un seul coup sur la même indignation que j'ai si souvent vue exprimée aux nouvelles en Palestine, en Afrique du Sud, à Oka. »
« On a beaucoup vu les manifestants au Sommet dénigrés dans les médias. Mais les pires clowns, dans toute cette histoire, étaient clairement à l'intérieur du périmètre. Voilà ce qui me fait croire que la ZLEA est tout sauf un projet démocratique. J'aimerais bien un jour être en mesure de nuancer ces propos. Mais il faut toujours se fier à sa première répression... »

D'ailleurs, au sujet de ce Sommet, je vous invite fortement à consulter les vidéos, textes et photos qui figurent sur le site suivant : Photo-Reportage - Sommet des Amériques (Brunmarde.com)
Mise à jour : Les textes sur le site sont encore là, mais les photos et la vidéo ne fonctionne plus. Je peux au moins dire que lorsque j'avais visionné la vidéo, lu les textes et vu les photos, j'étais en criss!

Yann Perreau

Vu à la dernière page du Elle Québec de Mars 2006

Yann Perreau :
« Quand un dude me dit qu'il baiserait tout ce qui bouge, j'arrête de bouger. Quand une chick me dit qu'elle baiserait tout ce qui bouge, je danse le pogo et je pars sur la go en ne réclamant pas 200$. »

J'aime bien ahah

5 choses qui me font royalement chier aujourd'hui

5. Le film du Manège Enchanté qui a pas l'air d'avoir rapport avec l'émission que j'écoutais étant jeune... Tounicotti Tournicotton!

4. Avoir faim

3. Il me reste presque pu de sauce à spaghetti, je viens de l'acheter ya 5 hrs

2. Nettoyer éventuellement le fromage collé sur la porte du four

et... (roulement de tambour!)...

1. Le plat de spaghetti que j'ai échappé dans le four après avoir fait grattiné le délicieux fromage... Mes mésaventures culinaires ne prendront donc jamais faim!

L'Europe

En fait, le titre est une sorte d'inside. J'attend la fin d'un voyage avec assez d'impatience en fait... Il reste près de 2 ans et demie encore. Et, même après ça, ya aucune certitude d'un retour réel.

C'est un peu fou en effet, mais j'suis quelqu'un qui nourrit trop d'espoir au quotidien alors... ou d'illusion, ça dépend de l'angle sous lequel on voit les choses. C'est juste pas facile à chaque fin de soirée, quand la poussière retombe et qu'on prend le temps de le prendre. C'est drôle parce que autant cet état me donne envie de glander toute ma vie qu'il me fait l'effet d'une bombe d'énergie avec laquelle j'accomplie tout ce qui est demandé et même plus. Je deviens la femme modèle, superwoman des temps modernes ou je sais pas quoi.

Reste que d'ici ces quelques années, j'ai un défaut indélébile qui me colle à la peau : je suis en Amérique...

Où est Munch lorsqu'on a besoin de lui?

C'est pas la St-Valentin qui fait cela, mais me semble que je tuerais tellement juste pour être touchée/collée/caressée...
Vous savez, le genre de caresse du bout des doigts dans le dos ou sur les bras, qui suit un chemin incertain en décrivant toute sorte de formes pas tout à fait géométriques? Ben c'est de celle-là que je parle. Autant elles sont légères dans le geste, autant elles sont lourdes de sens. Pcq l'insignifiance, ça ne prend pas son temps. Ou si ça le fait, c'est pour signifier l'insignifiance et du coup s'annuler elle-même. Enfin, je me comprend à ce sujet et c'est pas tant nécessaire que ça le soit de façon universelle.
En fait, j'ai envie de me réfugier dans la tendresse crasse qui ne connait plus le temps à cause des barrières que j'impose à ma parole, du vide que j'y intègre assiduement pour ne pas me trahir moi-même, pour ne pas révèler ma faiblesse perpétuelle, mon acharnement maladif à la limite de l'effrayant. C'est peut-être pour ça que j'ai ce cri sourd qui est bloqué dans ma gorge à chaque instant de calme.

J'ai écrit un truc sur une histoire de ronce et de jardin, c'est peut-être pas fantastique, mais je le retranscrirai sous peu, histoire de garder trace de l'ébauche si je le peaufine plus tard.

Quel désarroi!

Pour faire bref, j'appelle mon salon de coiffure pour une rendez-vous et même une tenture tiens, je le mérite bien!
Fak je jase avec la réceptioniste pis elle me demande finalement avec laquelle des coiffeuses je veux prendre rendez-vous. Je demande pour celle avec qui je fais affaire d'habitude pis elle travaille pu là!
Mon coeur palpite et je verse une larme virtuelle en songeant à ce que j'ai bien pu faire au sort pour mériter une si cruelle atrocité, mais je prend rendez-vous pareil.
Et puis là, ça m'angoisse d'une part pour la coupe pcq c'est toujours un peu différent d'une part avec la même coiffeuse, mais il en reste un certain style propre à la fille en question. Mais là oh, une instant, si tu changes de coiffeuse, c'est pas la même histoire du tout!
Pis en plus, je me lance déjà dans la teinture ouh la... Déjà angoissant, mais j'vais m'arranger pour me faire conseiller au pire, je connais une fille encore la bas, l'amie d'une amie, alors léger déstress, mais tout d emême, quel choc!

Ma vie est pleine de rebondissement je sais

Bénédicte Décary

C'est une actrice québécoise. Sérieusement, je l'ai vu dans quelques trucs par-ci par-là , plus particulièrement cette année dans le rôle de Jade dans Un monde à part à Radio-Canada, et c'est une actrice excellente. Le dernier épisode de la dite série d'ailleurs m'a vraiment retourner à l'envers à cause d'une scène qu'elle a joué, c'était spécial, un peu comme si on extériorisait mon ressentiment. Ça fait du bien pis ça me vire de travers aussi. Je le réécoute de temps en temps et ça m'impression toujours autant, la justesse et l'intensité des émotions dans son jeu. Chapeau!

En2k, ça m'encourage à aller voir les prochaines productions dans lesquelles elle jouera. Surveillez-la, j'ai l'impression qu'elle va faire de grandes choses d'ici peu de temps.

St-Valentin

Si qq'un pense à moi lors de ce 14 février, je veux un dildo en cadeau.
Les fleurs et le chocolat, c'est ordinaire.
Et puis la lingerie, ça va, j'en ai déjà pas mal.
Alors voilà, pensez-y, c'est un beau geste tout de même :P

Au pire, on ira magasiner ça avec ma valentine...

Le Coeur dans la Tête

J'ai des vices cachés...
J'ai des vices cachés...
J'ai des vices cachés et des pièces détachées

--Ariane Moffat

Nipple gate

J'sais pas ce que vous en pensez, mais ya un truc louche à propos de l'outrage de la mi-temps du Super Bowl avec Janet Jackson : ya personne qui parle de l'autre membre du duo, soit le mec, Justin Timberlake.

C'est quand même drôle comment la société ne change dont jamais. Les femmes sont encore de méchantes sorcières aux pouvoirs mystérieux auxquelles les hommes n'ont d'autres ressources que le bûcher. Bûcher qui ne sont que de l'auto-flagelation sur la place publique et par interposition. Ya un problème entre le sujet et l'objet (mon dieu que c'est moderne finalement).

C'est plate de dire que la fille est devenu vraiment grosse à cause du scandale et que l'autre n'a pas eu grand problème...

«J'veux sentir ton âme épier la mienne»

Ai découvert la chanson «Adam et Ève» de Kaïn aujourd'hui.
C'est bon sérieusement, surtout le dernier couplet.
En2k, ça me parle.

Je sais que je découvre tard, mais moi la radio pis Musique Pluche, le moins souvent...

Vendredi(s)

Il me semble que c'est vraiment pas ma journée cette session-ci. Cours le matin ultra exigeant, j'enrage même en classe à force de prendre des notes pis de me fâcher parce que l'information est pas tout à fait juste. Évidemment, ça me met pas de très bonne humeur pour la suite, soit transport en commun, bagage et retransport avec le gros sac de lavage, j'encombre les gens qui font des airs de pas content et ça me blesse étrangement (j'suis à fleur de peau le vendredi alors...)
Ensuite, ben à force de être de mauvaise humeur, ça épuise, alors j'tombe dans un sorte de tristesse nostalgique bizarre, à regarder le paysage en proie à une crise de romantisme russe ou allemand là. Enfin bref!
Puis, cerise sur sundae, Un monde à part à 20h que j'écoute depuis cette année sous proposition de coloc. Ça me fou à terre à chaque fois, c'est trop près, sous différents angles, de ma réalité. Ça vient me toucher et tout...
Mais ma vie est p-e pas aussi trépidante ahah

Du vent!

Vous savez, quand on fait ses rêves qui vous foutent le moral au neutre pendant toute une journée à cause que ça avait l'air si réel, et que c'était si plaisant. Ouais, voilà. Ben je commence à me dire que peut-être j'vis un peu trop dans l'illusion quand le seul contact tangible que j'ai avec qq'un n'est justemen pas tangible tellement.

Reste que mon imagination me joue des drôles de tours parfois, à remplacer un pénis par une sorte de patisserie qui ressemble à un biscuit. Je sais pas trop où je vais chercher ça lol.
Ou ben encore, mon père qui fabrique une orangeade maison pis qu'yessait de la tester illégalement sur du monde tout croche (ou tout "crush" oh-oh quelle bonne blague!).

Enfin bref, j'ai passé tout droit ce matin, mais c'était quand même assez agréable et je me suis obligé de faire ma vaiselle en contre coup alors, c'est d'autant plus bénéfique ainsi.

Avant l'oreiller

Je repensais à ma soirée, à mon besoin vicéral de toucher la peau de quelqu'un aussi, puis au lot de marde dans lequel je vis au quotidien, mais moins pire que la session passé. Déjà, j'ai eu mes notes et mon dieu quel soulagement! C'est au moins ça.
Et puis le processus immobilier débloque big time alors je vais renaître du purin éventuellement, je perd pas espoir.

Reste que j'ai bien hâte, à moins long terme, à vendredi 11h30 (ou p-e un peu plus tard, histoire de me dire qu'à cette heure là je serai chez moi) puis 20h aussi, pcq c'est le moment où je vis (par procuration) la vie du monde dans la tv, et j'aime bien ça de temps en temps... Puis la fin de semaine, même si je dois être proactive en maudit samedi. Puis la semaine d'après pour juste la nouvelle semaine qui commence, des nouveaux trucs à faire (pas oublier lundi soir, doit me rendre au cégep pour truc thématique). Enfin, je me tiens occupé, ça aide à ne pas trop me faché quand je regarde le comptoir de la cuisine ou la poussière sur les meubles, ou la salle de bain, ou l'arrodissement dans lequel je vis.

Ouin, je me plains... C'est dommage, j'voulais faire un effort là-dessus. C'est dur par les temps qui courent, mais j'vais finir par diminuer le nombre de chialerie par jour, suffirait p-e juste que je me trouve un truc vraiment bien à faire, genre créer, ou ben m'entraîner intensivement et puis regarder mon ventre dans le mirroir... (pas sure ça aiderait tant que ça mais bon, on peut tjrs essayer, qui sait?)

Ouhhh la la plein le cul!

Ouais, la fin de semaine va être la bienvenue.

Précisions : C'est pas tant l'école, ni le réveil le matin, ni les soupers à préparer, ni le transport en commun systématique à presque chaque jour. J'ai donner beaucoup d'indice, trouvez!

À présent, en attendant tout cela, j'pourrais soit commencer à fumer ou ben prendre une marche pour aller téléphoner à Bianette pour me plaindre jusqu'à plus soif.

Daydreaming at night

Déjà, paradoxalement mauvais! Ça donne moi, qui me lève après un bon 10 pages d'écriture de fantasmes ultra utopiste pour venir en parler ici. Bah, ça serait pas si pire si j'étais encore au cégep et que demain ne serait qu'un autre jour de congé, mais non! C'est pas le cas, je me lève demain moi, et tôt en plus pcq lunch, trouver quoi mettre, me faire belle et tout ça vous voyez. C'est dur être une fille le matin!

Donc, je disais que, comme mon cerveau va plus vite que mon ombre ou ben alors à la vitesse de la lumière (c'est selon vos goûts personnels), je ne fais que rêver éveiller, quand il faudrait que je le fasse endormie. Déjà, autre problème.

Mais c'est sa faute aussi! Ya qu'à pas être aussi fantastique dans ma tête, c'est dur alors de pas enjoliver l'image toute simple d'un tas de contexte plus ou moins réalisable. Comme cette histoire de lingerie jamais vraiment utilisé ou ben un corps à corps admirablement unique. Ou tout simplement du bla bla intéressant, des taquineries amusantes, du bonheur enfantin. Ya les 10 pages les plus mals écrites dans mon cahier personnel sous mon lit qui parlent de ça, tout à la fois. C'est jolie sans rire, et ça me fait du bien. Ça me donne envie de changer, d'être meilleure. C'est bien, j'espère seulement que demain, après les effets de la caféine, ça reste (du moins) partiellement ainsi. Comme ça, si ce n'est qu'à demie intégrée, il ne me reste plus qu'à atteindre l'autre demie pour complèter la mutation et ça serait bien parfait comme ça.

C'est de ces moments qui donne, lorsqu'on va se lover sous les couvertures, cette sensation d'une entité immatérielle qui nous entoure de ses bras. Une sorte de chaleur sensorielle mais abstraite se répand à travers nos tissus corporels. C'est spécial quoi. J'aime bien personnellement. Même si c'est que du vent, charnellement ya un truc qui reste bien réel. Je me raccroche à cette parcelle de réalité là, même si c'est peut-être pas trop bénéfique en bout de ligne, faut bien profiter du bonheur quand il passe, même s'il est immatériel (je sais que ça l'est, mais suivez le fil, ça se comprend je crois.)

C'est aussi un peu comme un de ces moments où nos propres mains deviennent celle de quelqu'un d'autre. Comme si on peut alors se donner de la tendresse à soi-même. J'avoue que ça devient louche un peu mon affaire, mais je ne crois pas avoir l'intention de me masturber cette nuit, c'est juste pas tout à fait le genre d'énergie qui est relié à mon état et à l'ambiance qui m'entoure en fait. En2k, c'est spécial.

Même si je sais que ce n'est probablement qu'unilatéral ou ben alors que, dans les faits, ailleurs au Québec, ya un truc qui se passe dans son lit (ou qui ne se passe pas, ce qui, à la limite, serait pire dans un certain sens), je décide d'être égoïste et de ne pas m'en soucier du tout. Je profite, je savoure et je me délecte de ce que mon imagination me fait voir et sentir. Et c'est peut-être même plus agréable que si ça arrivait vraiment, qui sait...

Crise nymphomaniaque platonique

C'est assez paradoxale je l'accorde. Mais ça explicite bien la rage de fantasmes qui me trottent dans la tête depuis une certain temps. L'école recommence, ça contrait les libertés mentales, c'est ma façon inconsciente de m'échapper de mon champ d'étude. Ça pis le reflou de créativité qui tente de se pointer de temps en temps, j'ai pas mal d'idée mais trop peu de moyen pour vraiment me décider à aller me procurer de la gaouche, du tissus, un burin, un chalumeau et le casque qui vient avec... Oh et puis un studio tiens!

Enfin bref, pour ce qui est du platonique, c'est des choses banales mais qui sonne bien à mon oreille, genre un film au cinéparc ou un yogourt glacé dans une crèmerie dans un coin reculer de la Rive-Sud (pas nécessairement de préférence, tant que c'est beau) les fins de soirée d'été, quand on sent que la noirceur s'en vient tranquillement. Oui bon, peut-être qu'on peu accusé l'hiver, j'avoue j'en ai marre un peu et avec les températures qu'on a eu dernièrement, ca ravive les instincts printaniers pourquoi pas? Mais je crois bien qu'ya encore plus anguille sous roche. On s'amuse a m'ensorceler et je m'amuse à bien me laisser faire. Trop bien? C'est possible. J'ai beau crache sur les hommes qui reviennent sans arrêt vers telle ou telle autre ex, j'suis pas mieux et je l'ai bien compris depuis un méchant bout de temps finalement.

Ouais, ben comme dirait l'autre dans le Xième épisode de Dark Angel (seconde saison, que j'ai bientot fini de visionner d'ailleurs) :"Love sucks". La traduction dit plutôt «L'amour, c'est craignos». La dessus, je préfère la version original et je crois faire l'unanimité...

Vu à Infoman

"Les emails rendent idiots"

et puis

"Charest dément"

c'était dans les journaux, ça doit être vrai non?

Sur le divan, bien tranquille, je pense à...

À l'hiver 2004, entre février et mars plus précisément. En fait, j'ai mon lecteur mp3 plugger dans les oreilles, et Warning Sign de Coldplay jouait alors évidemment... On se souvient que j'étais au cégep et que j'avais cette histoire avec un guitariste assez talentueux. C'est la chanson qu'il m'avait dédier à la radio dans le bout de la St-Valentin. C'est drôle à dire, mais c'est une attention particulière qui m'a vraiment marquée. Peut-être pcq l'action présuppose un minimum de réflection et que la grosse majorité des attentions particulière que j'ai eu dans ma vie, d'un certain niveau affectif ou purement physique, c'était plutot spontanné et ma foi, ça avait pas souvent une énorme signification. Sauf p-e quand j'étais malade dernièrement et qu'on m'a soigné.
Ou ben alors, c'est peut-être juste que ya un truc qui tilt présentement. Mais j'exige trop, ya rien qui m'est du. Même si c'est follement con cette formule là... On doit jamais rien à personne, c'est une question de valeur! Merde alors, le prochain gars qui m'arrive avec cette phrase la, faut que j'y sorte une banalité comme «ah oui et puis, non seulement ça mais quand il pleut, c'est mouillé!» ou ben «ah oui, pis moi quand j'ai faim, je mange»...
C'est aussi une question de perception, mais ça, ça changera jamais, chacun à son idée et ses attentes. La seule affaire c'est que ya pas souvent moyen de tout concilier entre 2 personnes, et même presque jamais j'dirais. C'est juste plate que, même si les exigences sont faibles, ya même pas moyen de les sustenter.

Ouin ouin, en2k, faut je finisse ma correction là, ça va faire le divertissement...

Ze Movie

J'écoutais Moi César, 10 ans 1/2, 1,39 m et puis c'est terrible comment ça me manque tout cette univers là. J'veux dire, le cinéma. Ça devient cliché de dire «ah oui, moi j'veux faire des films plus tard»... mais mine de rien, ça commence a me trotter dans la tête. Sauf qu'en même temps, j'ai tjrs l'impression que j'ai pas assez d'imagination, ou de constance dans celle-ci.

Ya quelques répliques intéressantes quand même dans le film. Entre autre celle-là :«Pourquoi les hommes beaux, sympas et intelligents plaisent aux femmes?» J'aime bien.

Je sais pas, je m'en rend compte de plus en plus.

Bref, c'est bien beau tout ça, mais demain c'est l'école, les bouquin et Lecture du roman tout ça. Bah, on verra bien, j'ai encore le temps et puis les lettres, ça ouvre un tas de truc il me semble. Et puis, il est probable que je finisse par aimer le contexte universitaire et tout ça, même si pour l'instant, c'est plutot chiant, avec les histoires d'argents et la non-pédagogie hurlante, adorable quoi!

That's all folks!

Oh et un autre truc, les hommes sont vraiment fuckés à mon avis... Et je suis de plus en plus perdu dans toutes ces histoires, mais bon, on verra bien, parce que mine de rien, j'suis une éternelle optimiste (bien que dans le corps d'une cynique) alors

Mercredix Return

Un samedi je sais, mais bon, c'est la nouvelle année et puis ça me tente, ça m'occupe le cerveau. Et puis, comme Dr. Morgen recommence à blogger, je me suis dit qu'il était d'en finir sinon le retard s'accumule et hop!

Alors voilà :

Mercredix I

1/ Vous rappelez-vous le buffet-bar de vos parents ? Quelles images son évocation fait-elle naître ?
Mes parents n'avaient pas de buffet-bar, mais ma gardienne si. Les images que ça fait naître incluent, entre autres, un tapis vert-rose-noir-blanc qui sent le chien, des murs en bois (mais genre pas bois déco, bois bois, vrai feuille de bois, pcq pas planche mais feuille, un tableau sur le calorifère, un tapis de petit voiture, le jeux sur la géographie du Québec, Jocelyn, le plancher en bois aussi il me semble, des bas.

2/ Après les théories " stégosaure mutant croisé avec un lion " et " comte dégénéré maquillé en maori ", vérité doit être faite : quelle est votre théorie sur la bête du Gévaudan ?
Du peu de ce que j'en sais, je dirais que c'était un meurtrier sous une peau de loup ou ben alors, une hallucination collective, un peu comme le truc des sorcières de Salem, ça prend qq'un qui est possèder du malin alors hop!

3/ Avez-vous un goût particulier pour une ou plusieurs sous-marques alimentaires ? Exemple : préférer le Leader Quick au Nesquik.
Tropicana et Coca Cola, pcq c'était les premiers dans ma tête, et puis Pepsi a un goût plus caféiné ou plus gaz carbonique, pis ca m'énerve. Nesquick oui, mais c'est pcq yé meilleur que les autres surtout, sinon euh... Pour le pain, ça dépend de si j'ai accès à mon pain de granole, mais dernièrement non alors le truc au nom italien la, je sais pu trop, le pop corn c'est tjrs le même aussi, puis la souper aussi. Soupe au Tomate c Aylmer je crois bien, pcq bon, campbell est bizarre me semble. Puis Habitant je crois bien pour la soupe avec des morceaux de légume dedans... Les pâtes c'est la boite bleu avec la petite madame dans un champ.

4/ Eprouveriez-vous une forme de plaisir à faire partie de ce qui, de l'avis général, est une élite ?
Mmmmouiiiii :P C'est un peu comme un club secret tout ça, mais en même temps, ça amène des mauvais côté. Sauf que j'y pense jamais et à la limite, ca m'indifère alors tout ce concept d'élite...

5/ Prendre un café ou autre chose au distributeur nécessite d'introduire une pièce : le paiement est donc apparent. Pourtant, prendre un bain ou boire un verre d'eau au robinet implique aussi une dépense précise (différée, certes, mais inéluctable). Eprouveriez-vous un malaise si le montant de votre dépense s'affichait en temps réel à côté de votre baignoire, lavabo, prise de courant, etc ? Et échangeriez-vous le principe des factures contre un paiement par pièces " en direct " ?
J'éprouverais un malaise probablement oui, mais de la l'importance d'un paiement par pièces il me semble, ou du moins, un compteur qui convertie en argent l'utilisation que l'on fait de l'eau ou de l'électricité par exemple. Ça en conscientiserait probablement et yen a aussi qui modifierait leur mode de vie pour le mieux.

6/ Quel est l'objet que vous possédez depuis le plus longtemps ? Pourquoi l'avoir conservé ?
Un livre probablement, mais de la à savoir si je le conserve volontairement. Ou bien alors ya une sorte de mini chaîne stéréo qui marche presque pu, du moins pour les CD (donc où en est l'utilité). Pourquoi, je sais pas, la radio parfois, c'est pratique... C'est un peu gros pour écouter la radio, mais bon, elle a une certainement esthétique qui me rapelle des trucs qui se sont passés avec des gars quand j'étais plus jeune.

7/ Quand vous croisez un policier, éprouvez-vous un sentiment de culpabilité fulgurant ? Et si ce n'est pas le cas, qu'éprouvez-vous tout court ?
Pas de la culpabilité non, mais je me demande tjrs systématiquement pkoi donc ils sont là. Et parfois, ça finit par me faire peur à force de penser à toutes les éventualités possibles. Mais ça c'est surtout dans le métro... Sur la route, c'est limite de l'indifférence.

8/ Pensez-vous qu'une société où personne ne croirait en un ou plusieurs dieux aurait une chance de tenir, voire, serait préférable aux nôtres ?
J'crois que le taux de suicide pourrait être pas mal plus grand et que probablement qu'il y aurait encore plus de gens totalement blasé. D'un autre côté, il serait possible aussi que la société athée vivent dans le même genre de bonheur que les fous dans le film Le Roi de Coeur de Philippe de Broca.

9/ Au départ, m'a appris Antanagor, Fantasia de Disney devait sortir régulièrement, agrémenté de nouvelles séquences (les plus anciennes disparaissant au fur et à mesure). Quelle séquence sortie de votre esprit dément auriez-vous voulu voir ?
Une séquence de porno entre les personnages importants des longs métrages animés de Disney, un gros gangbang quoi! Ça serait bien non?

10/ Avez-vous déjà vécu la fin d'une peur comme une vraie et triste déception ? (ex : "Tiens ? Un loup, c'est juste un chien en plus joli, pas un truc de cinq mètres de long avec cent-trois dents ?")
Mmmm je ne crois pas vraiment avoir fini d'avoir peur de quoique ce soit. Sauf p-e de dormir dans un endroit où je suis seul, genre un appart quand le coloc est pas la, ou la maison quand ya personne dedans. Mais en général, je crois bien que la maison peut encore me faire peur, pcq c grand et ya plein d'endroit pas éclairer, et c'est pas au 4e étage... Mais dans l'appart, c'était le fun, pcq la peur c'est angoissant, et j'aime pas ça être angoissé. En fait, j'ai l'impression que plus je vieillis, plus j'ai peur d'un tas d'affaire... Les trains, les avions, le silence, la douche, les autobus, les intersections, les douleurs corporels momentanés, bla bla bla bla...

Le déluge

C'est peut-être le manque de café de la soirée ou la télé, je sais pas. Mais on dirait que ce soir, je rattrappe toutes le temps perdu en terme de torrent de soubresauts de souffle et de larmes. J'ai pas envie de faire quoique ce soit d'autre que de légumer devant mon teléviseur en fait. Et ce même s'il est pas ouvert. La créativité s'est déjà envolée, et puis de toute façon, c'était bien trop mauvais. Une histoire de coup de tête motivé par ma détresse : lourd, prévisible, ennuyant... J'ai aucun talent pour créer des personnages de toute façon, sauf ceux que je connais vraiment. Faudrait peut-être miser la dessus...

En même temps, je veux pas m'arrêter d'écrire là là maintenant, parce que ça occupe mon esprit, du moins partiellement, et donc j'ai moins ce mal de tête d'émotivité, un peu comme si j'allais exploser. Le problème est que j'aurais plus rien à dire bientôt déjà et que j'ai une envie de pisser incroyable.

Le pire, c'est qu'aujourd'hui, j'ai eu la chance de reparler avec une ancienne flamme, qui a pas durée très longtemps finalement, mais j'avais cru comprendre qu'il s'ennuyait de moi, par une amie fidèle... C'est de l'ennui très ennuyant ou alors il a trop d'orgueil parce que il semblait plus avoir des pseudo-reproches cachés sous des faux sourires à m'offrir. Même si, en qq'part, c'est mon interprétation, quand c'est à travers un clavier et un écran, c'est jamais tout à fait ça non plus. Mais mettons que ça aide pas, si toutes les anciennes histoires me perçoivent vaguement ainsi, ça va mal à shop...

Même quand je m'arrète trop longtemps pour penser à ce que je vais écrire, ça repart et ça bloque toute productivité pendant 5 minutes, puis je tente un truc, un autre petit 5 minute... et encore un. C'est épuisant avoir mal non?

J'aurais envie de passer un coup de fil, en fait j'en ai eu l'envie depuis la fin novembre. Et d'ailleurs, en me rappellant à quel point ya du temps qu'ya passé entre la dernière fois que je l'ai vu et l'absence d'appel de ma part qui dure jusqu'à présent encore, c'est épouvantable. Je suis tellement stupide... Mais si je le faisais, j'passerais probablement plus pour une folle qu'autre chose, déjà que j'en ai l'air juste par écrit. Je sais vraiment pu quoi faire...

C'est rendu qu'après m'être masturber (c'est moins pire que l'autre fois, je me suis calmée, mais ça m'est arrivée réçament), donc après l'orgasme, j'ai comme les larmes qui coulent toute seule. Ça vient empoissoner la totalité de mes activités.

Ok j'sais pu quoi dire et puis je me re-re-re-re-re-répète alors fuck off...

S'exprimer, c'est important!

Comme on a tous pu le remarquer, j'arrète pas une minute de parler, c'est fatiguant, tout ça. Bon, pseudo début d'insomnie, même si j'ai bien de la difficulté à déterminer ce qu'est l'insomnie POUR DE VRAI. J'veux dire, la véritable, pas le mot passe-partout pour dire "j'ai bu trop de café, j'ai manger trop de sucre, j'ai peur du noir, j'ai une toune dans la tête pis elle part pas". Je me crois pas encore assez digne d'obtenir le titre d'insomniaque ou "d'insomnieuse"(l'inventé signifie "de façon plus sporadique.") (J'aime mieux les guillemets français, mais la oh, c'est moi qui écrit, j'ai bien le droit...)

Euh, enfin bref, je disais donc n'importe quoi pour en venir à dire que j'ai comme eu envie de me mettre à écrire un peu. Mais pas écrire pour le faire, dans un journal plus ou moins utile, ou ben alors ici, à me répèter sans cesse. Je commence un chapitre d'un truc qui pourrait avoir de l'envergure. J'ai un concept, une idée. L'histoire, c'est de savoir si je vais pas laisser tomber, ce qui est fort possible et plausible aussi. Mais bon, pour l'instant, c'est salutaire, et ça m'occupe. J'avais comme une envie de vomir tout à l'heure vu le nombre et la diversité des choses que j'ai ingurgité dans la soirée... P-e pas qu'à cause de ça non plus, on vomit parfois pour un tas d'autre raison, pas tous relier à la santé physique, ni à la bouffe. D'ailleurs, s'il fallait qu'on me donne un mur pour que je puisse en faire mon truc de déchirement-texte-collage-peinture-sculpture-je-sai-pas-quoi, et bien j'inclurais une personne qui vomit des milliers de petites images. P-e pas juste ça, mais essentiellement ça oui.

Tout ça pour dire que j'écris, ça va p-e donner qq'chose, p-e pas. Ça fait plaisir à certain, en leur donnant raison probablement d'une part, de l'autre, bien que ça m'étonne un peu tout de même, il est aussi possible que j'intéresse un lectorat plus ou moins défini, qui se consitue en partie de gens que je connais donc c'est pourquoi je tiens pas à prendre ça trop au sérieux. Et puis de toute façon, ça me prendrait un pseudonyme pour publier (dans le sens de "rendre public" svp) parce qu'on reconnait trop facilement mon "bouc émissaire". C'est d'ailleurs pourquoi je le fais pour moi, c'est peut-être bien mon dernier recours pour tenter de me donner un petit boost de réelle existence agréable? Mais, mine de rien, bouc émissaire est un terme un peu fort. C'est sûr que je m'en prend à une entité en particulier, mais c'est un peu comme ce que disait Guy A. Lepage sur les imitations ou je sais pu quoi. Bref, ça cache aussi un autre genre de sentiment. J'crois même que je suis plutôt du genre à peindre un bouc émissaire si charmant et aimable et cute et dont toute que ça paraît pu tellement en bout de ligne que c'était le méchant du début. Faudrait bien que j'arrète mes tendances masochistes de magnifier et de défendre la personne qui me blesse, c'est malsain.

Là dessus, à moins d'une intense envie de communiquer à plus grande échelle (ce qui peut fort bien arriver), j'ai l'intention de slaquer la verbomotrisité pour un certain moment ici là là, là -----> .
Je veux avancer une méchante bonne couple de truc avant que l'école reprenne alors faudrait que je me prenne au sérieux en disant ça.

Sur ce, bonne chance dans vos continuités respectives

Moi et la cigarette

Maintenant que la loi passe sous peu, que la fumée m'importune de plus en plus à l'exception de celle créée par les gens que j'aime bien, j'ai envie de m'y mettre.

À un point tel que j'ai l'impression d'avoir été une grande fumeuse dans mon jeune âge quand j'ai pris un bon 3 à 5 pufs maximum dans toute ma vie.

Ça donne une idée de l'état mental dans lequel je baigne depuis quelques jours. Ça puis l'envie incessante d'aller me brûler la peau du visage dans la neige jusqu'à ne plus rien resentir du tout. Ça marche comme ça dans ma tête, l'autodestruction est très très forte dans mes fantasmes métaphoriques ou pas lorsqu'on me largue un bombe atomique émotionelle en pleine poire...

Selon certaines sources...

... qui sont ma foi si peu fiable (un test email, truc de Dalaï-Lama de je sais pas quoi), ma plus grande priorité dans la vie, c'est la fierté. C'est toute de même un peu bizarre, mais j'peux le croire. Ensuite vient l'amour, puis la carrière, l'argent et finalement la famille. Quoique j'ai tout de même hésité, peut-être que la famille reprend de l'importance tranquillement qui sait.

D'autre part, il paraîtrait que la fidélité est un trait important de ma personalité (euh... hum ouin), que je recherche un partenaire au caractère indépendant, que mes ennemis sont rusés (va falloir que je fasse attention de pas me faire tuer en dormant...), que j'interprète le sexe comme qq'chose d'apaisant et, finalement, que ma vie est mouvementée (ah, tiens, les deux derniers, j'pas mal d'accord.)

Pour le reste, c'est plutôt personnelle vu que ça implique des noms. Selon le test, j'ai déjà trouvé mon âme soeur, ce qui est assez drôle, surtout si on pense que ya surment un méchant tas de gens de 13~14 ans qui font ce test là et que moi-même, je crois l'avoir déjà fait dans le passé. Et puis, le concept est tellement variable selon chaque perception. Faudrait d'abord savoir si j'y crois. J'aimais bien le truc qu'il avait dit à ce sujet dans Sex and the City, même si ça m'échappe... Quoique l'épisode doit surment avoir le mot Soul Mate dedans, saison mmmm 3 ou 4, probablement plus la 4e vu que Big semble ne plus être avec Natacha à ce moment là, qu'il était en voyage, mais qu'il a pas déménagé à Napa encore... Oui oui oui, pis après dans la série, ya le Jazzman là. Ben voilà. Mais comme je dis, je m'en souviens pas.

C'est quand même étrange parfois, comment certains événements nécessiteraient une anéstésie. Parfois, j'trouve vraiment ça étrange à quel point il faut se remettre rapidement dans le train train quotidien... Ya un truc entre le corps et l'esprit. L'un va au ralentit et l'autre doit continuer à amener l'esprit à tels ou tels autres endroits. L'un vit en société, l'autre est mésadapté social. Surtout dernièrement, dans le transport en commun beaucoup, avec moi-même. Le nombre de pensées différentes qui s'y rencontre en plus. C'est bien paradoxal tout ça, et ça me frappe encore plus vu que je me sens à des milliers de mètres de mon propre esprit à moi. Ya un trou noir en qq'part qui aspire systématiquement toutes mes pensées et réactions. Parce qu'à la limite, toutes pensées, bah, ça arrive, mais réactions, ça finit par être perturbant.

Ouin, j'vais tenté de changer de sujet éventuellement, ça fini par être lourd ça aussi mine de rien. C'est dur, mais ça peut tjrs aider aussi, alors hop!

Autre chanson du moment

Je sais que c'est peut-être lourd mais bon... Elle est bien bonne. Et puis, notez bien que malgré l'optimisme ambiant des paroles, ça me fait pas l'effet d'un regain de motivation. L'optimisme me saoule peut-être... Ou alors ça me rend nostalgique, rahlala...

Enfin bref, voilà donc :

Mes Aïeux - Continuer Pareil

Vrai que la vie est complexe
Entre le cœur et le cortex
Entre l'amour et pis le sexe
Entre les tabous, les complexes
Entre les futures et les ex
Combien de plasters de kleenex ?

Vrai que la vie peut être vache
Entre les dettes et le cash
Le calumet et la hache
On se fait des bleus, on se fait des taches
Avec des laisses et des cravaches
C'est vrai qu'on en arrache

Mais y'a les fleurs, y'a les abeilles
La mer et le soleil
On continue pareil
Y’a Jacinthe et y'a Mireille
Les guitares, les bonnes bouteilles
On continue pareil
Envoye !

Vrai qu'parfois la vie est poche
Entre les straights et les tout croches
Entre les cutes et pis les moches
On se donne des caresses, des taloches
Mais y'a toujours quelque chose qui cloche
C'est toujours au plus fort la poche

Vrai que la vie n'est pas facile
Ni révoltés, ni dociles
Ni brillants, ni trop imbéciles
On se sent vains et inutiles
En équilibre sur un fil
On va-tu finir à l'asile ?

Mais y'a les fleurs, y'a les abeilles
La rivière et le soleil
On continue pareil
Madame Chose, monsieur Gobeil
Les amis, les bonnes bouteilles
On continue pareil
Envoye !

Vrai que souvent la vie est laitte
Trop de mensonges, de cachettes
Les vieux patterns se répètent
On rembobine la cassette
On accumule les défaites
On voudrait jeter la serviette

La vie est drôlement faite… maluron lurette
Mais faut la chanter… maluron lurée
La vie est imparfaite… maluron lurette
Mais faut la danser… maluron lurée
La vie est ainsi faite… maluron lurette
Il faut continuer… maluron lurée
Si la vie est mal faite… maluron lurette
Il faut la changer… maluron lurée

Citations de la semaine

"I insist you do something about this before I go out and find a stick and make it pointy and come and find your cubicle and poke you very hard."

Venant de Gimore Gilrs, saison 5, c'est Michel, le réceptionniste de l'hôtel Dragonfly Inn, et c'est très drôle, surtout vu le caractère du personnage et l'accent français prononcé du gars.

Hand me a wall

Ça fait déjà un moment que j'ai envie d'avoir un mur entier à ma disposition. Dans le sens que je ressens le besoin de créer un truc, qui inclurait du matériel déchiré. Je sais que, à la limite, c'est un peu une variation sur un même thème, par rapport à ma «sculpture» de l'autre fois. Mais bon, autant les écrivains écrivent incessament le même bouquin, j'crois pas vraiment faire autre chose non plus de ma créativité, si alors on peut nommer ça ainsi.

Je vois encore du rouge vin, du noir, des lambeaux, des trucs sinistres ou déprimant. Dépendament du moment où je m'effererais dessus en fait, pcq ça passe de la rage à une déception plus calme alors je sais pas, p-e ça pourrait être un choc entre les deux, un amalgame de différents trucs d'un sentiment à l'autre.

Du texte encore, j'ai quelques idées, des citations de chansons encore, p-e pas de Jean par contre, ça ferait probablement un peu trop répétitif. Des armes aussi tiens. Des images en noir et blancs de dagues ensanglantées et de fusils 9mm.

Mais pas un truc plat, quelque chose avec du relief, qui ressort un peu du mur, d'où mes matérieux déchiquetés.

J'ai peut-être mal choisi ma profession en même temps... Ahaha

Quoique j'ai pas envie de devenir une sorte d'artiste des temps modernes qui fait rien de moderne finalement et qui doit systématiquement ruiné sa vie socio-affecto-émotive pour pouvoir soutirer un truc intéressant à son inconscient. Parce que, les rêves, c'est bien d'accord, mais à un moment, ça devient très redondant et à la limite facile comme source d'idée. Je sais pas, ça fait pas sérieux il me semble. Ça fait un peu étudiant en manque de concept, non?

Remarquez que même s'il faut que je me tue à l'ouvrage, je vais les faire mes études jusqu'au bout (du moins, le «bout» que je me suis visée) et ce même si les cégeps disparaissent à jamais et que je ne puisse faire autrement que de prolonger les études, tenter ma chance dans une école secondaire (ce qui est hors de question, totalement hors de question) ou bien alors devenir une artiste mal payé, mais peut-être pas incomprise. Probablement juste snobé par la critique ou ces fameuses personnes qui étudie ou ont étudié en art qu'on aime tant, qui connaisse tout et non pas dans le sens du savoir académique, je veux dire du savoir-vécu à la j'ai-tout-vu,-je-suis-blasé,-ya-rien-de-surprenant malgré leur incapacité vicéral de faire mieux, voire de faire quelque chose de concret...

Je me tais la dessus, il est tard et mon cerveau à besoin de repos à force de penser à tout c'est truc que les autres font avec d'autres gens. La fabulation, c'est tout sauf salutaire pour la santé mental je crois...

Minuit le soir prise 2

C'est tellement une bonne émission, j'en reviens pas... Surtout la musique. Ça fait du bien de retrouver l'univers musical de ce monde là. La musique d'étoile de la ville au carillon, puis l'autre truc de violon~violoncelle dans les moments de tension en suspend. Claude Legault est toujours aussi cute aussi, c'est bien clair. Oh, et puis la petite musique de violon et et corde pincé de je sais pas quel instrument exactement avec carillon aussi, comme un medley des 2 autres...

Ça me rapelle mes propres tensions affectives de ma dernière session de cégep. Les deux personnes que ça concernaient sont loin pas mal à présent. C'est malheureux de deux façons différentes.

C'est con, j'suis vraiment dans un méchant trip nostalgeo-affectif. Ça m'obsède. À un point où je pense vraiment juste à ça. Faut je passe un ou 2 appels je crois, ça pourrait peut-être m'aider, tout comme nuire encore plus. Je sais pas, faut voir... ou attendre, c'est parfois une bonne idée aussi. Sauf lorsque ça fait 5 ans qu'on se morfond sur les mêmes chimères, j'vais essayer de pas me rendre là, ça serait pas drôle, en plus d'être pathétique et niaiseux. La session reprend sous peu, j'vais me me mettre à fond dans mes études.

Majeur de chez majeur

Comme dans problème majeur ou erreur majeur ou peut-être même déviation psychologique majeur, voire majeure majeurement dérangée?
Ouais, même si je me parle à moi-même sur des trucs que je n'ai pu vraiment répandre tellement pour pouvoir allèger ma (mettre émotion non défini lorsqu'elle sera découverte en bout de ligne) obssessive qui dure depuis mmmm, on est encore le 1er, moins hier moins l'autre hier d'avant, 2 à 3 jours non?
Bianette reste assez peu rejoignable, même si on se voit sous peu, du moins il semblerait, mais c'est dans trop longtemps et mon esprit me joue des tours stupides de décalage de pensée et d'autre truc à la con (ou à la marde, c'est une bon parfum aussi (dans le sens de saveur, c'est un tantinet plus raffiné il me semble)).
J'ai toujours pas compris tout à fait pourquoi, par égoïsme et envie de flatterie ou de fla fla argumentatif complaisant et à la limite de la mièvrerie répétitive, les hommes te plus ou moins disent qu'il s'en balance de ta pauvre existence tout en disant qu'il t'aime bien. D'accord, ya le bien qui allège le verbe, mais quand même, le bien n'est pas avant alors il allège après avoir larguer une bombe qui vient tuer les survivants après l'atomique qui était en rapport avec le largage plus ou moins volontaire. C'est comme envoyer des caisses d'onguent après le passage de tous ces explosifs. Ça sert juste à faire croire que la personne est pas si mauvaise finalement. Et ça marche. Parce que malgré ce que je dis, j'arrive pas à en vouloir à qui que ce soit outre mesure, sauf peut-être à Dieu (dans l'absolu, j'aurais pu dire le destin, la génétique ou le Big Bang) qui m'a pas fait assez intéressante ou charmante ou bien dans le bon timing, si ce n'est que ça, mais comme je suis d'humeur pessimiste et qu'il me semble que ça serait trop naïf de croire que ce n'est que ça (à la limite de la prétention aussi, j'essaie de contourner ce défaut qui me colle à la peau parfois). C'est une question de forme (les onguents), mais ça fait son effet parce, depuis, j'ai toute la misère a ne pas m'imager un tas de truc qui ne m'intéresse pas et...

Je sais pas, j'ai l'impression surtout d'être majeurement ridicule. Oufff... Bah, ça se répète quoi! C'est comme c't'histoire avec le grand ténébreux aux muscles d'acier... Comment est-ce possible de passer par dessus une phrase comme «quand je couchais avec mon ex, je pensais souvent à toi»? C'est pas textuel, mais ça marque l'esprit. Comment on fait après pour reprendre le cours de la vie comme elle devrait se reprendre sans être totalement obsédé par ça?

Bref, l'histoire de ma vie, les complications, les clarifications qui m'impliquent pas en fait parce qu'elles serts qu'à venir me perturber plus.

C'est le genre de truc qui te donne quand même le coup de pied dans le cul qui manque pour tenter de devenir vraiment plus génial. Le problème est de savoir comment, mais je vais m'appliquer à le trouver. C'est ma résolution 2006 : Changer... pour le mieux... Faut savoir ce qu'est le mieux par contre, car parfois le mieux et le pire et vice versa. Je m'embrouille. J'vais aller fantasmer sur une vie à problèmes dramatiques mais qui s'arrange par magie à travers une série télévisée. Le truc pour ne pas tomber dans le pathétisme et l'absence de vie réelle, c'est de focusser sur l'existence du sexe dans la réalité. Pcq à la télé, c'est un truc assez abstrait si on écoute pas une série comme Bleu Nuit.... Non?

Chanson du moment

Plus particulièrement la version d'Ariane Moffatt... Je sais pas, mais dans le moment actuel, ça me touche et ça m'apaise en même temps. Un peu comme si ça me rend le sort plus acceptable, je sais pas... Alors voilà :

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
que le ciel azuré vire au mauve
penser ou passer à autre chose
vaudrait mieux

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux

Croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
comme une petite souris dans un coin d'alcôve
apercevoir le bout de sa queue rose
ses yeux fiévreux

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux

Croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu, à feu

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
avoir parfois envie de crier sauve
qui peut savoir jusqu'au fond des choses
est malheureux

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux

Croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu, à feu

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
dis-moi que tu m'aimes encore si tu l'oses
j'aimerais que tu te trouves autre chose
de mieux

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux

Citations de la journée

Comme je me suis lancée dans un grand élan de lecture depuis le début du temps des fêtes, j'ai quelques perles que je voudrais partager avec vous (parce que c'est le genre de chose qu'on préfère ne pas garder pour soi)

D'abord, quelques lignes de Noir destin que le mien de Massoud al-Rachid (aka Jean Leclerc/Leloup*) (*pour les perdus...) Je voudrais resituer avant tout. Maximilien de la Gaytes (remarquer ici le signe de noblesse en plus de la ressemblance entre Gaytes et Gattes...) est le roi du monde, qui est à présent organiser par un réseaux de système informatique. Ce roi s'ennuit ferme, ya plus d'imprévu tout ça... Arrive alors le Prince Noir, qui fonde un parti d'opposition anarchiste. Finalement, par leur vision similaire par rapport au chaos qui devrait reigné pour un environnement plus saint, les 2 hommes tombent amoureux et forment alors le nouveau gouvernement planétaire. Voilà, vous êtes prêt pour entendre l'extrait truculant qui suit :

«Est-ce le Prince Noir ou Maximilien qui eut soudain l'idée de remettre la monnaie de métal traditionnelle sur le marché? Sur le côté face des nouvelles pièces d'or de dix fiodors, on les voyait se tenant par le cou et se faisant sucer par une fille avec des sourires camarades. "Ça te dérange?" disait la devise inscrite au-dessous du relief. On remarquait alors à leurs pieds les cadavres des gens que ça avait dérangés.»

J'aime bien.

Autre citation ici venant de God save la France de Stephen Clarke, et qui s'incère plus facilement dans les discussions quotidiennes :

«Encore heureux que les érections soient biodégradables [...] parce que j'en gaspille un paquet.»

Vous n'êtes plus seuls, hommes!

Sans voix!

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ainsi que

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et

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Bref, j'ai chaud ahaha...
Non mais sans rire, il est tout simplement... terriblement... sexy, adorable, charmant, etc.
Rien d'autre à dire en fait

Moi et les mariachis

J'ai remarqué dernièrement, hormis le fait que j'ai une folle envie de frencher au point ou j'en ferais une profession ou encore que j'm'arrangerais pour qu'au lieu de l'oxygène ca soit ca qui me fasse rester en vie, que, mine de rien, même si c'est pas juste (dans le sens de sur la note), c'est fort agréable de se faire chanter la pomme. Ou même pas la pomme en tant que tel, mais juste un homme qui chante. Ça a quelque chose de sexe quand même. Ça pis la guitare, même si parfois c'est un peu trompeur à la limite... Je sais pas pkoi la guitare est associé si facilement à la virilité et tout ça... Parce que je ne doute pas qu'un homme trop rose ou impuissant puisse apprence la guitare.

C'est dur l'hiver quand même. Le froid ambiant et les films qu'il passe pour Noël aide pas à ce sentir auto-suffisante. Et puis, ça prend plus qu'une baise de temps en temps, c'est bien le fun j'suis d'accord, mais ça l'aise un sentiment de vide par la suite en plus d'un courrant d'air frais sur le bout des fesses (et c'est pas tellement agréable).

Espèrons que tout ce passe comme je le prévois (quoique c'est trop rarement le cas...)

La nuit a un goût de miel!

Je fêtais Noël hier dans la famille de mon père et, comme il y avait du vin, j'en ai pris. J'ai pensé à un truc tellement profond sur le sexe moment donné et puis je voulais venir l'écrire ici. Mais bon, comme j'étais saoule et tout le reste, je m'en souviens plus vraiment...

Donc donc, je sais pas... C'était un truc comme quoi yavait 2 types de sexe et de partenaire en quelque sorte... Remarquez, ça c'est pour moi, peut-être aussi que je catégorise trop les choses dans ce domaine et que je départage une foule de chose pour si peu finalement. C'est pratique et, à la fois, ça fini par me nuire. Enfin bref, faut je fasse du ménage si possible avant d'aller voir ma mère et mes soeurs pour quelques jours. Oui, pcq Best Buy, c'est FINI!

Attention oreilles chastes!

Voici une citation de l'épisode "Frenemies" de Sex and the City (saison 3 pour ceux que ça intéresse) qui résume ma foi trop bien mon état actuel, et quand je dis actuel, je veux dire depuis en fin de semaine passé.

Charlotte: I mean, don't you ever really wanna' be pounded hard, you know, like when the bed is moving all around and it's all sweaty and your head is knocking up against the headboard and you feel like it might just blow off. Dammit', I just really wanna' be fucked, you know just really fucked!

C'est pas drôle les fins de session... C'est pas tant qu'on a pas l'occasion, c'est qu'on ne peut pas. MARDE!