Speak White

J'écoutais «Tout le monde en parlait» et, évidemment, ça m'a enragé un peu. Ça serait très long d'expliquer pourquoi, alors je fais un lien vers «Speak White» de Michelle Lalonde (ya deux pages au fait). Si vous avez la chance, ça vaut la peine de l'écouter lire son poème : ici

Coeur et queue

Je me demandais hier soir en me sèchant les cheveux (activité hautement spirituelle d'ailleurs) s'il ne serait pas possible d'introduire une variation à l'expression «corps et âme». Parce que c'est beaucoup trop noble et vertueux pour les temps modernes à mon avis. Ou du moins, pour parler des relations de couple. Quoique je ne suis pas très satisfaite de la sonorité de «coeur et queue», c'est trop plein de k... J'attend vos proposition. L'esssentiel reste qu'il faut conserver «queue» parce que c'est là que réside l'essence même de l'expression que je veux créer. Et puis «âme et queue», c'est trop moyen et trop peu représentatif de la réalité d'aujourd'hui

Je suis envieuse

Un autre ultra gros défaut à me débarasser éventuellement (ou lorsque ce sera possible) sur ma liste de défaut à me débarasser.
C'est toujours agréable de réaliser en revenant chez nous à quel point le défaut que je supçonnais de poindre un peu trop à mon goût, ya de cela à peu près un mois, c'est belle et bien ancré dans mon âme. How great, isn't it?

« D'une mare à l'autre »

Le Néo Rhino est né...

En espèrant de tout mon coeur que ce n'est pas qu'un pétard mouillé.
Bref, je prie très fort

La Poésie prend le Métro

Non mais c'est tu poche rien qu'un peu. Enfin bref, tsé, les printemps, la lumière, le soleil, les fleurs (et leurs multiples noms), les zanimaux, le force des sentiments, le coeur, l'âme, tout ça quoi. Moment donné, la poésie, c'est pas juste ça, et même, c'est surtout pas ça.

Un petit mot à propos de mes rêves : je fais une fixation je crois. C'est la deuxième fois en très peu de temps que je rêve à mon ancien prof dont je parlais auparavant. Très étrange parce que il joue toujours le même rôle qu'il a dans la vrai vie, mais avec des petites altérations, comme par exemple, au niveau de son orientation sexuelle (ou du moins, dans mes rêves, elle peut être mise en doute). Et je suis toujours très follement attirée par lui dans mon imaginaire. D'ailleurs, je commence à confondre ma vie morphéique (mettons que ça existe là!) et ma vie réelle. Pas par rapport à mon prof, mais plutôt en général. Pas non plus que les faits commencent à ressembler à des trucs vraisemblables, mais juste que je rêve beaucoup à des gens que je cotoie dans la réalité, à des discussions entre eux qui pourraient se réaliser... Je viens justement de parler avec mon coloc d'un truc qu'il a jamais dit à une de nos amies. La folie n'est pas très loin

Orgueil et Préjugés

C'est très bon je le recommande. C'est juste que, mon dieu, ça donne envie d'y croire. Le problème vient du fait que c'est complètement impossible et que j'en suis consciente. Bref, j'dirais que ce soir, j'ai les pieds cimentés sur terre et c'est vraiment pas facile quand je sais fort bien que j'suis plutôt du genre à sautiller pour tenter de me rapprocher des cieux le plus souvent possible...

Les Hommes d'aujourd'hui

J'cromprend que je rêve à des gays finalement, c'est les seuls qui comprennent les femmes. Ouais, je jasais de ça avec ma mère dans l'auto tout à l'heure, et puis on se rend compte que ce soit à 20 ans ou à 44 ans, ça change pas tellement... J'veux dire que ya jamais moyen d'être comprise, faudrait toujours expliquer pendant des lunes qu'est-ce que je veux dire du pourquoi je pense comme ça et ma vision des choses de la vie avec un zeste du comment ça se fait. Et puis, à la limite, ça serait même pas si grave de l'expliquer si, au moins, au lien d'interprèter et de surinterprèter, on nous le demandait!

Mais tsé, à la limite, si ça arrivait une fois sur 5 ou sur 10, ça se tofferait, mais c'est si fréquent qu'on en vient à se demander si, cibole, ya un jour (ou deux) quelqu'un en quelque part qui va soit saisir ou soit être pas mal dans le même chemin que celui qu'on entreprend. Pis c'est tout ce qu'on demande. Pensez pas que c'est un discours de fille frustrée d'amour déçu, c'est aussi le discours de fille pas comblé par des aimants épais qui font juste être impressionné par ta petite personne, sans plus.

Y me semble que c'est vraiment pas si compliqué.
Mais tsé, dès qu'on s'indigne ou qu'on proteste, on est des hystériques...
Enfin, j'pourrais parler encore longtemps la dessus, mais ça serait vraiment très, voire trop long.

Relecture

Non, je parle pas du recueil, mais bien de moi-même. Je sais pas pourquoi, mais mon rêve d'hier soir m'a donné envie de me pencher sur mon passé. Alors alors alors, j'suis allée fouiller dans mon blog un peu, réécouter les tounes qui me branchaient à ce moment là aussi. Heureusement, le style évolue au fil des ans et moi aussi par la même occasion. J'suis sur un drôle de mood aujourd'hui d'ailleurs, comme un peu trop connecté sur mon moi sentimentalo-affectif ou je sais pas quoi. "J'ai le goût de l'amour, Shoote-moi de l'amour" quoi! Enfin, c'est pas si simple, mais ça s'approche pas mal. Bah, c'est quand même pas si pire, dernièrement j'ai pu de problème de logement, ni financier (ou du moins, bientot bientot vu la job dégotée), ni académique. C'est un bon ratio de bonheur à mon avis, mais, quand ya plus d'autre soucis, ya plus qu'à focuser sur celui qui reste. Étrangement, depuis quelques temps, ya pas mal de monde de mon passé qui resurgissent pour me déclarer leur affection, leur attachement, leurs souvenirs mémorables me concernant, à quel point je suis dont bien fantastique tout ça... Étrange oui, parce que c'est comme ça que j'agis sur le monde qui m'entoure : à retardement. Fak encore 1 ou 2 ans pis peut-être bien que j'vais avoir un impact significatif sur les gens qui m'entourent actuellement ahah

L'Himalayenne altitude de la quintessence de ma pensée

Oui bon, je suis en train de relier Féeriepéties alors forcément... Mais aussi parce que je fais des rêves très étranges depuis quelques temps. Ya beaucoup de gays d'ailleurs dans ces rêves, allez savoir pourquoi.

Mais surtout hier soir, j'ai rêvé que je sortais avec un ancien prof du cégep (bien que ça serait fort impossible) et qu'une des profs du département était ben fachée et venait nous (plutôt me) crier des bêtises à ce propos à cause de mes antécédents dans le "domaine". Et même si le rêve a fini par prendre différentes avenues, n'en reste pas moins que tout tournait toujours autour de ma relation avec ce gars-là. Ça me fait prendre conscience que j'ai pas mal apprécier cette personne et même que j'ai une certaine admiration, mais de là à dire qu'ya des sentiments amoureux, woh minute.

J'en parlais avec ma mère justement, et selon elle, ça serait un genre de flirt avec mon côté créatif, et même avec l'UQAM. Très drôle, mais pas fou non plus.

Je termine ce billet avec un bref extrait du recueil que je suis en train de lire, parce que je trouve que ça vaut la peine :

«LXXIX - DE LA PONCTUATION

Répondez franchement.

Un seul point de suspension est-il chose

possible ?

Pourquoi ne suspend-on jamais les

points-virgules (;;;) ?

Que diriez-vous de mettre des pointes sur

les i grecs (ÿ) ?

Pourquoi une virgule ne pourait-elle

s'interroger ()

ou tout bonnement s'exclamer () ?

Faut-il y voir la trace d'une discrimination ?

Développez.

... »

tiré de "Tampousse fouguitte" dans le recueil Féeripéties d'André Truand

Le vent tourne... vraiment...

Mon karma est bon (étonnant, ça faisait si longtemps) et j'en suis follement ravie :)
D'abord, on sentait déjà un légère tendance au retour du beau temps avec la trouvaille du superbe appart dans lequel j'emménage dans moins de 2 mois. Parallèlement, mes vacances ont débutés, ce qui, en soi, n'est pas rien (et inclut aussi le fait que je peux lire ce que JE veux, et tout bon étudiant qui se respecte sait de quoi je parle).

Par la suite, entrevue à l'hopital près de l'université qui s'est d'ailleurs très bien déroulé. Malgré le pépin causé par une lettre de référence perdue (ou probablement emprisonnée dans le bureau de ma mère), j'ai tout de même réussie à retomber sur mes pattes en demandant gentillement au curé de mon ancienne paroisse de siouplait bien vouloir me donner un coup de main, ce qui a fonctionné même si ce n'était qu'un jour à l'avance (Dieu merci ;)).
De plus, il fait beau dehors et j'ai pu emprunté un immense (moyennement immense quand même) tas de livre à mon père.

Et, aujourd'hui, déboulement de bonnes nouvelles : possibilité d'entrevue dans une bibliothèque, entrevue le lendemain aprèm, finalement appel de l'hopital pour dire que je commence jeudi prochain, donc annulation d'entrevue à la bibliothèque (qui ne me garantissait que très peu d'heures alors bon...), puis il fait beau, puis j'ai battu un boss au N64 (ahaha) puis je vais voir mes notes d'évaluations finales sur le site de l'université avec, ma foi, beaucoup d'angoisse et de crainte, ce qui s'envole tout aussitôt puisque j'ai tout de même réussi à avoir que des notes satisfaisante pour un sommaire qui ne va pas en dessous de B+.

Sur ce, je n'ai qu'envie de hurler de rire, de crier ma joie et de danser sous la pluie (;p) Bref, crime que ça va bien, merci, et vous?

Féeriepéties prise on-le-sait-pu-combien

Ouais, je relisais "Ma Manière" que j'ai bien aimé dans le passé, que j'aime encore pas mal d'ailleurs. Et j'ai passé une certaine partie de la soirée à parler de la manière de quelqu'un d'autre à me frencher (ou ben alors, sa manière d'être tout simplement). Et mon dieu que ça a fait du bien. Pour une fois depuis longtemps, on me disait pas "tu vis dans ton conte de fée". On me laissait parler, m'épancher, m'extasier devant la beauté, l'identité, la spontanéité, la sincérité, la non-universalité (ce qui n'est pas un défaut quand on y pense un peu) de l'être qui me fascine depuis un peu plus d'un an. À tous les autres, et à lui-même aussi, je dirai que ces quelques mots : J'ai Bien Le Droit!

L'Ambition du Vide

Ça a été publié à l'édition du Noroît en 1997. L'auteur est l'un de mes profs du cégep. Et, depuis que je l'ai entendu, à deux reprises, réciter certains de ces textes, ça me prend son livre. Donc, ajout à la liste innombrable de choses qu'il faut que j'achète quand j'aurais à nouveau un peu d'argent/une job. Mais bon, ça s'en vient, et puis même, j'pourrais décider de sortir ma carte de crédit pour une si bonne "cause".
J'ai cru voir sur un site en quelque part aussi qu'ya un "Le lieu de l'abandon" qui est sensé être publié cette année. Mais bon, sur un seul site seulement alors je sais pas...
Enfin bref, même si j'ai pas lu le recueil de 1997, je vous le conseille fortement à l'ombre de ce que j'ai pu entendre.

Lachine

Voici ce que nous inspire, moi et mon coloc, notre coin de pays si pitoresque :

"Ah, la douceur du mépris en mon coeur est grande
Je me caresse et je bande"

aussi, variation intéressante au choix :

"Ah, la douceur du mépris en mon coeur est grande
Je me flagelle et je bande"

Voilà!


Oh, by the way, j'ai trouvé un appart enfin!

Alphaville

Même si je l'ai écouté que d'une oreille, c'est clair que je vais le revoir éventuellement. C'est très étrange, poétique et un peu burlesque pas mal.

Me reste plus qu'un examen! Me reste plus qu'une nuit à courir après mon sommeil! Wow...

Me reste plus qu'à trouver un appart (un jour mon appart viendra...?), une job potable et euh.... me semblait qu'yavait un autre truc, mais bon, ça va venir l'autre truc j'm'inquiète pas.

Oh et puis j'ai fait mon horaire pour la semaine au niveau des projets d'intégrations, ça risque d'être assez intéressant (je vais peut-être être déçue aussi, mais ça fait partie de la game!) Ce qui est clair, c'est que je ne dépense plus mon argent dans l'alcool avant un méchant bout pcq là, littéralement, ça n'a plus aucun effet sur moi (I'm doomed :-0 !!!)

Encore et toujours fin de session

(plus que 2 jours, incluant 2 examens et une remise de travail)

En bref, j'venais juste signifier que j'étais un peu pas mal tannée. Mais bon, je vais survivre et puis, au pire, je dormirai pas trop si y faut... Faut ce qui faut! comme y disent (j'sais pas qui...)
Toujours en train d'écrire mmm mon travail sur Underground d'Emir Kusturica (j'ai d'ailleurs fini par saisir comment écrire/dire son nom de famille, bravo moi).

Enfin, j'avoue que j'ai glandé léger sur des trucs aujourd'hui, genre écouter St-Martyrs des Damnés pcq j'suis pas mal sur le point de le rendre à la Boite Noire et que c'est pour ce film là que j'ai loué les 2 autres pour pas me sentir poche de faire le chemin en métro juste pour un film. C'est bien, pendant la première heure et quart ~ et demie... Mais à la fin, je sais pas, j'ai décroché un peu. Ça devenait un peu trop psychotique ou trop lourd pour mon esprit baroque. Mais ça vaut la peine de louer oui, histoire d'encourager notre propre culture cinématographique d'une part, et puis c'est assez intéressant de voir qu'on peut produire ce genre de chose. Je sais pas, ya une ambiance qui frise celle de Grande Ourse, mais plus fantasmagorique. On dirait qu'on entre dans la tête d'une personne qui fait un cauchemar, c'est spécial.

Et puis, je pensais à ça tout à l'heure, à temps perdu (ce que je fais beaucoup même si je devrais pas) et c'est peut-être parce que je vais voir les projets d'intégrations des élèves en Arts et Lettres la semaine prochaine, mais il me semble que j'aurais envie de créer, mais en équipe. Ou en couple aussi, ça me paraît une avenue assez intéressante à explorer... Quand j'aurais 22 ans tiens! (la voyante de ma mère avait déjà dit un truc la dessus une fois me semble). Mais un partenariat, genre à la M et Ariane Moffatt (dont j'ai finalement acheté le CD la semaine passé!!), ça serait assez bien aussi.

Ou ben alors, donner mon un grand mur, une grande toile, de grands matériaux, une caméra, je sais pas... C'est peut-être ça alors, à 22 ans, je vais devenir une artiste paumée dans mon petit studio à faire des trucs que personne veut voir parce qu'ils seraient vraiment trop hermétique en leur genre. Mais bon, j'suis pas encore rendue au point de l'autofiction ou de l'autoréférence à l'excès, au point ou la personnalité des gens représenté est tellement unique qu'elle en devient inaccessible. Anyway, je vais voir des projets comme je disais, et je crois bien qu'ya certaines personnes qui se sont plantés par rapport à cela...

Violoncell-iste

Comme j'étudie pas mal dernièrement (dans le sens très dernièrement, comme maintenant), ya la musique qui vient avec. J'ai resortir mon CD de la trame sonore de Roméo et Juliette (la 2e, pcq la première aiderait pas nécessairement). Et puis, comme la piste 6 est raillée, que les autres pistes que j'écoute incitent peut-être un peu trop au sommeil, ou à la douceur d'un lit, j'écoute la piste 17 en boucle (qui corespond à l'après mort de Tybalt, mais drete juste après). Pas facile en même temps parce que ça me donne envie de m'épancher sur mon sort. Ça commence d'ailleurs par un cri du coeur de Roméo ("I am fortune's fool!"). Ça vaut la peine pour le bout avec les violoncelles qui rapellent un peu la fuite je pourrais dire... Étrange tout de même, ça me fait aussi penser à la bande son de Minuit le soir. Le son du violoncelle me parle pas mal dernièrement, c'est peut-être signe qui faudrait bien que je m'y mette un de ces quatres, histoire de rentabiliser mon cadeau de fête d'il y a quelques années déjà.

J'ai l'impression aussi, depuis quelques heures, que mon âme est une mélodie de violoncelle torturée. Imaginez en une pour voir... Eh bien, c'est ça moi, voilà!

Ça devient une habitude

Ma fin de session bat son plein et : ... ma libido me joue encore des tours! Au moins, c'est pas aussi motivé qu'auparavant. Reste que ça m'aide pas à faire mes nuits mettons. Alors, pour tenter de me calmer (et j'ai aucune idée, en bout de ligne, si ça marche vraiment) j'essaie de mettre tout ça par écrit, mais pas ici parce que même si j'suis pu tellement dans un trip de langage cru (de crudité?), ça rete un truc qui se partage avec des gens concernés ou proche, et non dans l'univers vaste et impersonnel du cyber-espace. Bah, au moins, au lieu de fantasmer à perpet en tentant de trouver le sommeil, j'essaie de formuler de bells phrases/formules/vers à ce sujet, ça m'occupe!
La fin de session est le moment le plus propice à éveiller notre esprit aux tonnes de choses que l'on souhaite si ardemment faire, mais qui, si on essaye de remonter un peu sa moyenne, est à proscrire parce que ça demande trop de temps. Je vous vois venir avec vos grand "Oui mais..." et le fameux "une petite vite" (désolé pour les guillements d'ailleurs, j'ai pas mon clavier, ni même mon ordi), mais justement, là est tout le problème, c'est dans l'épanchement que je voudrais me retrouver. Et dans "je voudrais", je veux dire "ya rien d'autre qui fait". Une femme a ses désirs tout de même tsss...
Peut-être bien qu'ya anguille sous roche, je l'avoue... Ya quelqu'un quelque part qui a posé ses pions et m'a damé le jeu plus que je le croyais pendant que j'avais l'impression d'éventuellement avoir le dessus en fin de match. Il est plus rusé que je le croyais, et le pire, c'est que c'est même encore plus attirant.

Ya des ses trucs que l'on ne contrôle pas... Pour moi, c'est l'histoire d'une vie.

Objectif Lune

Ouais, je me penchais sur la question depuis quelques temps, et j'ai bien envie de redorer un peu ma vie sexuelle, histoire de lui rendre sa valeur, que je néglige pas mal depuis longtemps...
Mais bon, on s'entend que c'est un peu comme une résolution du nouvel an, c'est pas sûr que je la tienne longtemps!

Leçon #23

23.1 - Lorsqu'un ami ne va pas bien, soit on dit pareil que lui sur toute les prises de positions qu'il expulse (cela revient à dire qu'on est de son bord), soit on le prend dans nos bras si on ne sait pas quoi dire.
23.2 - Il est absolument proscrit de tenter de remettre en question son jugement, ses impressions ou ses sentiments sous peine d'agraver la situation ou de fâcher l'ami en question.
23.3 - On ne doit, en aucun cas, avoir un attitude moralisatrice envers ce même ami.

N'est-ce pas élémentaire?

Amores Perros

Ça vaut la peine, j'ai bien aimé.
Et c'est drôle parce que ça me fait penser à des trucs qui ont vraiment aucun rapport avec le film en tant que tel, mais qui sont aussi, en quelques sortes, des Amours Chiennes...
La vie est ainsi faite maluron lurette! mais bon, en même temps, comment peut-on dire s'il reste de l'amour ou même du désir quand t'as pas pu partager un seul regard pendant un peu trop longtemps? Dur à dire. Et comme je sais que j'ai une certain propention à vivre dans mes fantasmes, c'est pas comme si j'ai des perceptions toujours très éclairées (à ce niveau, parce que dans d'autres j'crois pas tellement me tromper :P )

Et je trouve bien étrange à quel point le contact avec les autres nous rapproche des absents. Peut-être bien parce qu'on recherche les absents dans les autres. Pas que j'en ai marre, mais j'aimerais bien pouvoir avoir un peu de tangible au lieu d'y aller de théories sur théories, même moi j'trouve ça lourd. Malgré tout, avec ma stupide envie de comprendre, j'arrive pas à saisir comment on fait pour être bien avec quelqu'un dans le quotidien si on n'est pas là à 100%... Je porte un jugement, c'est clair, et puis je sais même pas à quel point j'pourrais suivre mes belles paroles dans la même position (si même position il y aurait...) mais tout de même, une obsession est une obsession, c'est pas plus sain si on fait semblant qu'elle existe pas.

Ça m'énerve de penser que je parle peut-être à travers mon chapeau, mais dans mon univers à moi, le réel, c'est ça. Sur ce, lisez Gombrovitch et on s'en reparle!